Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всевозможных государственных премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: «Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!»
Он злорадно усмехнулся и пожелал, чтобы выслали из страны Солженицына.

Сидит украинец на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо русский и говорит:
- Эй, украинец, упадешь!
- Иди, москаль, мимо, - отвечает украинец и дальше пилит.

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство.
(А.С. Пушкин)

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой:
- Это Моцарт?

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!».

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают кричат:
- Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят всё это и говорят:
- Да-а, у нас в Америке такого нет…

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.