Разговорчивые фамилии

Разговорчивые фамилии

Третья лекция профессора Зафука
- чтобы быть свободным человеком, обязательно нужны позитивные жизненные цели и, конечно же, реальные возможности их достижения…
Раб - это когда цели негативные и ты от них зависишь. - сказал профессор и… замолчал. Минута, вторая минута, третья…
Студенты зашумели. До конца лекции оставалось еще полчаса.
- кстати, а какое сегодня число? - вдруг спросил профессор у аудитории
- по какому календарю? - сострил Сидоров
- девятнадцатое!
- а месяц вы не забыли? - выкрикнул кто-то
«Девятнадцатое» - профессор повторял число и глядел на аудиторию…
Аудитория зашумела еще громче…
Профессор Зафук ничего не говоря, вышел из аудитории.
Это была уже третья лекция за сегодня, седьмая лекция за неделю и… несколько тысяч какая-то лекция за несколько лет его преподавательской деятельности…
- чтобы быть свободным человеком, обязательно нужны позитивные жизненные цели и, конечно же, реальные возможности их достижения…
Раб - это когда цели негативные и ты от них зависишь. - произнес профессор, остановившись на лестнице…
Какой раз он это уже говорил? И кому?
Лестница одобряюще кивнула…
Профессор вернулся в аудиторию.
Студенты замолчали и с удивлением смотрели на профессора.
Профессор смотрел на студентов.
Аудитория опять зашумела.
Профессор Зафук закрыл глаза.
- профессор стоя уснул! - удивились студенты и опять замолчали, глядя на зафука, стоящего с закрытыми глазами перед аудиторией…
Прошло несколько минут…
Зафук очнулся и открыл глаза. Студенты открыли глаза еще шире.
- лекция закончена! - сказал Зафук и пошел домой спать. Ему уже надоело читать лекции…
(с) Юрий Тубольцев

Сон профессора Зафука
Вдруг профессору Зафук неожиданно показалось, что он - шашка.
- как ходить? - подумал профессор Зафук
- ходишь не ты, а тот, кто играет - подсказал профессору Зафук внутренний голос
- нет, не буду шашкой! - сказал профессор Зафук и проснулся.
(с) Юрий Тубольцев

Профессор Зафук и блинчики
С некоторых пор профессор Зафук перестал понимать смысл своего существования…
- я зачем? - думал профессор Зафук
- а оно те надо? - вмешался внутренний голос
- действительно, какая разница, зачем существует Зафук - согласился профессор Зафук и больше никогда не задумывался о смысле своего существования…
- лучше пойду я кушать блинчики - решил профессор Зафук…
(с) Юрий Тубольцев

Профессор Зафук и зеркало
- я могу с кем угодно поспорить, что у меня не говорящая фамилия! - возмущался вслух перед зеркалом профессор Зафук
Ему казалось, что он - на трибуне и перед ним - огромная аудитория.
- да, я согласен, за фук - это термин из шашек, но я-то тут при чем? - негодовал профессор Зафук
Было еще одно зеркало. Оно стояло на кухне. То зеркало профессора Зафука решительно не понимало и считало его фамилию говорящей. Перед ним возмущаться было бесполезно. А с этим зеркалом профессор Зафук мог общаться часами…
(с) Юрий Тубольцев

Плоскомыслие
- я против плоскомыслия! - воскликнул профессор Зафук и… сочинил трехмерную шахматную доску
- а правила какие будут? - удивился внутренний голос
- заткнись, плоскомыслящий! - возмутился профессор Зафук и расставил фигуры…
На голову профессору Зафуку посыпались шашки.
- да уж, тяжело быть творческой личностью! - вздохнул профессор Зафук…
(с) Юрий Тубольцев

Раз и в дамки
- а что, если играть в шашки на одной клетке? - подумал профессор Зафук и стал размещать фигуры
- а мы что теперь, все дамки? - удивились шашки
- дамки и джентельмены - это в Английском высшем обществе - возмутился профессор Зафук и решил играть в Чапаева…
(с) Юрий Тубольцев

Профессор Зафук
- разве можно играть в шашки без компаса? - удивился заблудившийся на шахматной доске профессор Зафук.
Иногда минутная стрелка часов профессора Зафука показывала на юг и часы могли бы сгодиться вместо компаса, но сегодня часы почему-то показывали вес профессора Зафука.
- за фук! - вдруг услышал профессор Зафук и… был взят за фук…
Очутившись вне шахматной доски, профессор Зафук заблудился еще сильнее…
- буду ждать следующей партии, выбираться лучше по клеточкам! - принял решение профессор Зафук, но… случайно закатился под стол…
- просыпайся! - подсказал профессору Зафуку внутренний голос
- жизнь - это сон и проснуться нам не дано! - возразил профессор Зафук и перевернулся на другой бок…
(с) Юрий Тубольцев

Принципиальный противник
Профессор Зафук был принципиальным противником всех говорящих фамилий и терпеть не мог шашки и шахматы…
- шахматная доска должна стоять треугольником! - А как играть? - это уже подскажет внутренний голос! - считал профессор Зафук…
- я не верю в существование зафуков! - произнес профессор Зафук перед стомиллионной аудиторией
Вдруг зазвинел будильник. Но профессор Зафук просыпаться не собирался. Он читал лекцию…
(с) Юрий Тубольцев

Зафунтик
- а я бы, на вашем месте, поменяла бы фамилию на Зафунтик - заявила профессору Зафук наглая студентка
- у вас одни фунтики на уме - возмутился профессор Зафук
(с) Юрий Тубольцев

Раздумья под подушкой
Профессор Зафук никак не мог найти компромисс между шашками и шахматами. Он не понимал, по каким правилам он живет. По ту сторону шахматной доски существовали нарды, в них профессор Зафук играл всего несколько раз, но тоже чувствовал свою причастность.
Иногда профессору Зафуку казалось, что это именно он изобрел игру в поддавки. А игру в уголки Зафук не понимал.
Игр было много, а шахматная доска была всего одна. И надо было понять, в какой он игре. Чтобы лучше это понять, профессор Зафук засунул голову под подушку и уткнулся носом в диван.
Солнечные лучики осознали, что теперь им профессора Зафука не разбудить и удалились будить других профессоров…
(с) Юрий Тубольцев

Отличие во сне
- я имею право отличаться от других! - сказал профессор Зафук и залез на крючек шахматной доски
Расскачиваясь все сильнее и сильнее, профессор Зафук испытывал чувство гордости и… шлепнулся.
На следующее утро профессор Зафук уже который раз проснулся под кроватью.
(с) Юрий Тубольцев

Пляска шахмат
Профессора Зафук пригласили участвовать в пляске шахмат.
- что касается шахмат, то я здесь не танцую, а пою! - возмутился профессор Зафук
А соседи праздновали новый год и не давали профессору Зафуку уснуть.
Ворочиться уже надоело.
В знак протеста профессор Зафук лег поперек кровати, но соседи не унимались.
- Ваш ход! - услышал профессор Зафук
- я, когда сплю, в шахматы не играю! - возразил профессор Зафук и залез под матрас…
(с) Юрий Тубольцев

Храп профессора
- кто придумал шахматную доску? Наверное без меня тут дело не обошлось.
- это я придумал шахматную доску! - понял профессор Зафук и решил придумать что-нибудь пооригинальнее.
- мир банален!
Профессор Зафук захрапел. А храпел он только по особо важным случаям…
(с) Юрий Тубольцев

Мудрость профессора Зафука
- пат стулом! - сказал профессор Зафук и не понял, что сказал…
(с) Юрий Тубольцев

Зафук
- нельзя рокироваться, когда ты под шахом! - произнес внутренний голос
- а я не под шахом, а под кайфом! - возразил профессор Зафук
- а ходишь-то трезво! - восхитился профессором внутренний голос
- мы, Зафуки… - начал было профессор Зафук, но зазвенел будильник
- цейтнот - понял профессор Зафук
(с) Юрий Тубольцев

Театральный институт
Клушу Ферзь не взяли в театральный институт. Ей посоветовали с таким именем и фамилией идти в клоуны…
(с) Юрий Тубольцев

Заглупь
Подпись Клуши Ферзь при голосовании за президента России не зачли. Ее имя не понравилось проверочной комиссии…
- то ли она больно умная, то ли - больно глупая - решили специалисты…
(с) Юрий Тубольцев

Постоянство
Клушу Ферзь почему-то постоянно все уговаривали научиться играть в шахматы. Но Клуше и шашек было вполне достаточно…
(с) Юрий Тубольцев

Клуша Ферзь
Клуша Ферзь постоянно возмущалась, когда ее обвиняли или в том, что она играет в шахматы, или в том, что она бъет баклуши.
- я не лентяйка и не шахматистка! - оправдывалась Клуша Ферзь
(с) Юрий Тубольцев

Клуша Ферзь у психолога
- с какой шахматной фигурой Вы себя ассоциируете? - спросил психолог у Клуши Ферзь
Больше Клуша Ферзь к психологам не ходила…
(с) Юрий Тубольцев

Клуша Ферзь у диетолога
- у фигуры должна быть талия, особенно у ферзя - сказал Клуше Ферзь диетолог
Но Клуша Ферзь и не собиралась худеть…
(с) Юрий Тубольцев

Клуша Ферзь у графолога
- вы пишете так, как будто бы каждая буква расставлена в клеточку - сказал графолог Клуше Ферзь
- это я просто распечатала вам образец почерка на компьютере - объяснила Клуша Ферзь
(с) Юрий Тубольцев

Клуша Ферзь замуж не собиралась. Ей очень нравилась ее фамилия…
(с) Юрий Тубольцев

Клушаферзевая метода
- позвольте, но почему доска треугльная? Вполне достаточно и одного угла! - удивилась Клуша Ферзь и больше в шахматы не играла…
(с) Юрий Тубольцев

Бестолочь
Клуше Ферзь приснилось, что она хороводит в шахматах.
- но почему у Вас на доске круглые клетки? - удивился бестолочь из соседнего подъезда, ухаживающий за Клушей
- а я угловатых форм не люблю, не мешай, бестолочь! - отшила его Клуша Ферзь
(с) Юрий Тубольцев

Бестолочь и Клуша Ферзь
- тронул - ходи! - заявила Клуша Ферзь бестолочи из соседнего подъезда, который ее обнял
Но бестолочь застеснялся и ушел…
(с) Юрий Тубольцев

Апофеоз Мичурина
- я огородоводка! - прищурилась девушка
Вальдемар Репа полил ей себя прямо из горла…
- существует ли рай на грядке? - озадачился Вальдемар Репа
- верить в огородовода - это значит водить огородовода за нос и считать, что тебе все дозволено! Снимать с себя ответственность и перекладывать ее на огородоводство! Только, если ты не веришь в существование огородоводов, ты сам отвечаешь за себя!
Пошел дождик и Вальдемар Репа пошел за зонтом…
(с) Юрий Тубольцев

Рэпер и репа
- а вы какое имеете отношение к рэпу? - поинтересовался у Вальдемара Репы умник
- да я имею - гордо ответил Вальдемар Репа и принялся выращивать репу
(с) Юрий Тубольцев

Архи-репа
- рэпер или репа? Неужто это архи-реплика, неужто это основной вопрос философии? - задумался Вальдемар Репа
- хи! а как же тогда репей? - возмутилось подсознание Вальдемара Репы
- подсознание - это термин из теории Фрейда, а я щас говорю про музыку и огород - возразил Вальдемар Репа…
(с) Юрий Тубольцев

Будущее любителей рэпа
- а ты в стиле рэп выращивал репу? - спросили у Вальдемара Репа на входе в рай
- да я в музыке-то не разбираюсь, а огорода у мя отродясь не было - оправдался Вальдемар Репа
Перед носом Вальдемара Репа захлопнулись ворота.
- а я перелезу или дыру найду! - погрозил раю Вальдемар Репа и пошел вдоль забора
Так что, если увидите кого-то, кто идет вдоль забора рядом с раем, знайте, это - Вальдемар Репа…
(с) Юрий Тубольцев

Бублиотека
Писатель Бубликов не публиковал свои произведения, а бубликовал их.
Кушали произведения Бубликова охотно, но никто не читал…
(с) Юрий Тубольцев

Рассчитайсь
- на первый, второй, третий - рассчитайсь! - вякнул Афанасий Впятачок, глядя на трюмо, дунул на стекло и стал его протирать
- три, три поросенка! - завизжало зеркало
- тру, ес! Тру как ангийский джентельмен, а ни какая-нибудь там свинюшка! - сказал Афанасий Впятачок, еще раз дунул на трюмо, нарисовал на стекле пятачок и лег спать…
(с) Юрий Тубольцев

Прострация
Пафнутий Пиф гнушался и негнушался одновременно, пока не понял, что
- надо найти золотую середину между гнушаться и негнушаться!
и… Пафнутий Пиф ушел в прострацию…
(с) Юрий Тубольцев

Посудоборец
- я не ем ложкой, потому что это ложь! – сказал Пафнутий Пиф и стал хлебать вилкой щи…
(с) Юрий Тубольцев

Подкорректировали
Гога Пух при росте 1.60 весил 105 килограмм.
- пожалуйста! – сказала паспортистка
- но я не Гога Пуз, я Гога Пух! – возмутился Гога Пух, глядя на новый паспорт
- а мы Вам фамилию немного подкорректировали – объяснила паспортистка…
(с) Юрий Тубольцев

Самозванец
- слово Тиграну Которяну! – проскандировали звери
Тигран Которян вышел на трибуну…
- ррррр! Ой, мяу! И Тигран Которян запуталсяS
- самозванец! – заорали звери
- хрр! Хррррр! Хрю! – ответил Тигран Которян
- ты почему во сне хрюкаешь? – спросила утром у Тиграна Которяна жена
(с) Юрий Тубольцев
Август 2008 г.

Кошкометрия
Почему я не дружу с кошками
Раньше у него было три друга. Свинья-копилка, в которую он никогда не кидал денег, считая, что с друзьями отношения должны быть не коммерческие, одноклассник Сашка и солнышко. С солнышком он дружил с детства, свинью-копилку ему подарили два года назад на день рождения, а с Сашкой они дружили с первого класса.
Теперь у него не осталось никого. Теперь появилась Маришка. Она переехала из другого района, и ее посадили рядом с ним. Кроме нее ему уже никто не был нужен, а он был не нужен ей. Она встречалась со своим котом. Большим, жирным и пушистым, наглым котярой, который никого к ней не подпускал. Они гуляли всегда вдвоем и ей никто не был нужен.
Не правда, что гуляют только с собаками, а кошки гуляют сами по себе. Есть такие девчонки, которые гуляют только со своими кошками, и Маришка была из их числа.
Сашка придумал план. Купить себе тоже кота, наши кошки подружатся и тогда мы сможем гулять вместе с Маришкой.
Но Маришкиной кошке, скорее всего, тоже никто не нужен, кроме Маришки и она будет гулять только с ней.
Я перестал гулять с Сашкой, любоваться на солнышко и играться со своей свиньей-копилкой. Я думал только о Маришке. А Маришка думала о своем коте.
Но скоро мы переехали на другую квартиру, и у меня появились новые друзья, а с кошками я после этого больше никогда не дружил.
18.03.08
(с) Юрий Тубольцев
Пропорциональность любви
У всех были кошки, как кошки. А у Виталика была кошка в квадрате.
Да, она дифференциально квакала пропорционально придиркам Ленки, которая доставала Виталика своим попугайчиком.
- кошка в квадрате которая квакает! – так называл кошку Виталика Ленкин попугай
- зачем ты своего попугая дезинформировала на счет кошки! – возмущался Ленкиной наглостью Виталик
А Ленка по понедельником возмущалась Виталиком, по вторникам она в него влюблялась, по средам она его ненавидела, по четвергам она была к нему равнодушна, по пятницам она ему помогала делать математику, а по субботам они вместе гуляли в парке.
- это надо же быть идиотом в такой степени! – возмущалась про себя Ленка о Витальке
- это надо же быть идиотом в такой степени! – вслух, не понятно, каким образом услышав мысли Ленки, возмущался Ленкин попугайчик
Ленка уже несколько лет была влюблена в Витальку, а Виталька… Виталька с ней только дружил…
07.04.08
(с) Юрий Тубольцев

О параллельности
В классе их все называли параллельными котами. Векторы этих кошек никогда не пересекались. Хоть кошковладельцы – Мишка с Владиком – жили в одном подъезде и даже сидели за одной партой.
«Я и моя зверюшка» - это была тема сочинения на уроке литературы.
- почему Ваши кошки не дружат? – поинтересовался учитель
- мы их обязательно познакомим – пообещали Мишка с Владиком
Но оказалось, что обе кошки – женского пола.
Рядом с ними жил еще Сережка, но он купить себе двух котов мужского пола наотрез отказался.
- а ведь была бы отличная компания!
- где бы взять еще двух котов?
Биологичка сказала, что учитель литературы в котах вообще не разбирается и кошки сами найдут себе котов и тогда обязательно подружатся.
А учитель географии заявил, что кошки должны дружить с собаками.
Математичка же заявила, что если кошку разделить на кошку, то получится единица.
Летом Мишка стал дружить с Надькой, а Владик – с Дашкой. А Дашка с Надькой тоже были подружками.
А кошки почему-то продолжали гулять сами по себе…
25.04.08
(с) Юрий Тубольцев

Хрюсвин
- мяу – сказал Хрюсвин
- хрюшечка! – обрадовался Коля
- ты почему кошку Хрюсвином назвал? – возмущалась Валя со своей таксой
- моя кошка – вылитый парасенок – объяснял Коля
- все мы на кого-то похожи – соглашался дуб, росший в гордом одиночестве у колиного подъезда
А Хрюсвин вместо луж предпочитал лазить по дубу.
А от Валиной таксы он почему-то никогда не убегал.
- а как зовут твою таксу? – спрашивал всегда Коля
А Валя отвечала, что уж точно не Хрюсвин…
27.04.08
(с) Юрий Тубольцев

Бравые похождения барчонка

На досуге барчонок любил прислушиваться к прозрачному ритму аутично-мутично-некритичного эволюционирования «вверх-вниз» седой старины лифтового пространства.
Его моложавое, родовитое поместье располагалось в престижном районе города, с прекрасной экологией и ландшафтом, невдалеке от царских клиник и дач.
Барчонок иногда часами стоял у окошка, разглядывал окрестности и представлял себя «фрикционным тружеником» - так он ласково называл свой лифт.
Окна усадьбы были обращены к живописной элитной застройке с развитым основанием и выразительным, аскетическим силуэтом – монолитным счастливчикам, владельцам лифтов ОТИС, Шиндлер и Тиссен. Ох, как бы барчонку хотелось реинкарнироваться в эти здания!
Задними фасадами усадьба была развернута к обладателям простых лифтов – и совместно с ними отделена от элитной застройки охраняемым контуром ограждения, глядя на плотное озеленение, изящные формы и благоустройство внутри которого барчонок всегда умилялся и томно вздыхал.
Большое место в жизни барчонка занимала эпоха ночи. В старые добрые времена под его усадьбой, некогда принадлежащей обедневшему дворянскому роду, гнездилось бомбоубежище, после адаптации к новым придворным условиям, перевоссоздания смыслоозначений - трансформировавшееся в техно-дискотеку, перекодифицировшую рудиментарные образцы деятельности барской повседневности в стиле данс (по старобарски – танцы-шманцы).
Жизнь барчонков проходила ритмично и периодично, в бесконечных попытках достигнуть в ритуале плясок состояния транса, порядка и гармонии. Однажды очередная такая попытка привела к деформации стенок спецлифта, в связи с чем сие средство передвижения отгородили от танцпола и лифт деконструировался в темную комнату, вход в которою с осветительными приборами (согласно правилам клуба) был строго запрещен, чтобы не мешать клубящимся аристократам друг друга любить.
Вот и стал лифт эпицентром объяснения «прогресса-сосунка» «старине-матушке», что значат категории удовольствия, выгоды, удобства, пользы, соединения маленького личного мирка своих пассажиров, да их замкнутого при свете быта - с открывшимся за железным занавесом дверей манящим, сказочным пространством лифтовой кабины - пространством условной реальности, испытательным полигоном умственных экспериментов.
Звания лифтера этого лифта было удостоено всего несколько самоорганизовавшихся человек, что было сопряжено с их особым жизненным укладом, свойственным современному сословию, других домочадцев они полупрезрительно звали лохами. Так вот и перестроился лифт в регулятор общепризнанных норм, единой и непромысливаемой данности в среде домоседов, - границы между ним и остальной территорией усадьбы постепенно размылись, внутрилифтовые отношения самоотождествились с внелифтовыми, превратившись в неосязаемую материю прозрачной, не родившейся легенды причастности красующихся барчат к жизни в стиле секс. Однако все в поместье осталось неизменным, авторитарно нерефлексирующимся ничьим пространством, безместным местом, как и прежде.
Барин мечтал о спонсоре. А еще он безнадежно был влюблен в Ксанку из соседней 12-ти этажки, спонсор которой работал в васюкприватизации.
В один прекрасный день барчонок, отчаявшись ухаживать за Ксанкой, нарисовал во время эротических грез на стенках лифта формулу его износа – и с тех пор, каждый раз, когда ко Ксанке жаловал новый ее ухажер, лифту начинало казаться, что он – точка, стремящаяся к бесконечности технического переоснащения, отчего все его оборудование начинало ностальгически барахлить, лифт «надрывался и застревал».
«И этот пройдет» - обнадеживал себя барчонок, сталкиваясь в дверях лифта с очередным Ксанкиным пацаном, «не впервой, скоро починится» - вздыхали жильцы дома очередному замешательству лифта.
Предложенный жилищно-эксплуатационной конторой вариант приобретения нового лифта верхам Ксанкиного дома был явно не по карману, низы же устраивало то, что есть. Труженик васюкприватизации отказался спонсировать сей, на его взгляд, утопичный проект, зато, мня себя меценатом, постоянно уговаривал барчонка перестать добиваться Ксаны, обещав выделить ему деньги на услуги проституток - а себе он грозился поставить отдельный лифт и, бросив вызов техническим характеристикам здания, невзирая на боязнь однохаусников, рыл под домом персональный гараж на 2,5 машино-места.
И вот однажды, в момент эротических грез, барчонку удалось спроецировать время своей эпохи на пространство стыда, преломленное через юмор – и он перевоплотился в лифт из Ксанкиного подъезда.
На его дверях дворник (решив объявить лифт зоной культурного фронта) - туда, где раньше висели правила пользования лифтом, повесил предупреждение, гласившее, что лифт без удобств, - но нужда, как выяснилось, не способствовала доверчивости людей к инструкциям.
Ксанкин меценат нацепил на лифтовую шахту своего этажа дополнительную металлическую дверь с сейфовым замком – и теперь стоять в его пролете стало ужасно душно.
Если не считать спусков-подъемов Ксанки по этому карьерному лифту с цивилизаторской миссией неисчерпания ресурсов бытия, которая, видимо протестуя против парадоксальности регулярного и однообразного блуждания по этажам, постоянно бросала на пол окурки, лифту-барчонку оставалось наслаждаться только покраской местной шпаны, оклейкой разными вкладышами, жвачками и наклейками.
Если бы не царапание, лифт даже радовала бы творчески прогрессирующая молодежь.
Самой незаурядной из всех происходивших в нем отделочных работ была попытка одной влюбленной парочки произвести перепланировку лифта в малогабаритную квартиру-студию (однушку, как они ласково всю ночь напролет называли его).
Но вот однажды барчонок стал свидетелем поездки в лифте наглой морды кавказской национальности с одетым в колготки вьетнамцем.
Лучше перевоплощусь в лифтера – тотчас смекнул лифт - и горизонт многомерного лифто-пространства плавно редуцировался в двуглавый симбиоз Астапа Бендера и Ричарда Бендлера.
Но жизнь лифтера, как выяснилось, сопровождалась исключительно звуками скрежета лифта, что не имело ничего общего с торжеством «Единой России на посёлке», удовлетворением потребностей и реальностью, отчего он постоянно матюгался – то в слух, то про себя, вспоминал о трудовых закличках старины, грозясь направо и налево послать всех по дороге к европеизации.
Раньше, когда на первом этаже дома была детская хрюдожественная школа, бальные танцы и всевозможные кружки, лифтер мог дышать спокойно – вентиляция из подвала охлаждала лифт и тот более- менее работал.
Но с тех пор, как лифтовую шахту сократили на весь первый этаж, (теперь там еврохимчистка, салон красоты и коммерческая физкультурно-оздоровительная структура с сауной, массажными салонами и секс-шопом) лифтер-барчонок то и дело трясется, что у него и второй этаж отнимут под ежедневно прогрессирующие вокруг службы сервиса для реабилитации освободившегося от ига тоталитаризма народа.
- Хватит перевоплощаться, буду самим собой! – и лифтер превратился в барчонка, часами стоящего у окошка, разглядывающего окрестности элитных кварталов и представляющего себя «фрикционным тружеником».
2004 г.
Москва
© Юрий Тубольцев,

Авторецензия № 1.
Описание неуравновешенных реакций сублимации то ли яви, то ли сна через неукротимое провоцирование симптомов своей идентичности лифта-лифтера-барчонка освещает мрак фантазмов и маний то ли лифтов, то ли лифтеров, то ли барчонков вялосветящимися лучами в сторону расфокусирования утраченного «я» из-под контроля пошлости и глупости выдавливаемых инстинктов полной фрустрации лифтового пространства.

Авторецензия № 2.
Пустопорожний настрой главного героя поражает невписываемостью в полуреальные-полувоображаемые настроения окружающего социума накануне исчерпания феодальных отношений, грядущего перевооружения лифтов в канатные фуникулеры для развлечений золотой молодежи, прорыва из плена геометрических пропорций, арифметических чисел, физических законов и догм морали.
Кризис формообразования придворной среды «усадебного» жилмассива сменился появлением действительно индивидуального интерьера открывашейся в бомбоубежище техно-дискотеки, внутренняя жизнь пространства которой, независимо от замысла проектировщиков, изменила плотность застройки, раскрыв своим этнографически ориентированным дизайном реальную суть типового для невооруженного взгляда жилья.
Приключения и перипетии наивно-простодушных барчонков, находящихся в состоянии растерянности, сумятицы, запутанности и нерасшифрованности действительности, ищущих точки соприкосновения со средой, миром и эпохой, прихотливая игра фантазии которых постоянно обманывается в поисках идеалов, боящихся разобщенности и непонимания, живущих в абсолютно иной, переосмысленной до неузнаваемости среде удивляют манерой своего существования то ли вопреки, то ли благодаря атмосфере времени.
Мне это маленькое произведение почему-то кажется эпическим вуаеризмом – подглядыванием за чужой интимной жизнью, но зависит ли судьба истории от частной жизни таких вот барчат?

Авторецензия № 3.
Акцентирование мифопоэтического сознания барчонка на лифтах полемично.
Внесение в корпус истины в качестве главной идеологемы категории лифт
рушит стереотипы массового пользователя многоэтажек.
Вызывает недоумение культивирование в российской прозе жанра лифтовых
миниатюр: ни на каком уровне повествования нет ни малейшего нарушения
читательских ожиданий - случаются именно те события, которые получаются как
всегда, все дихотомии: глупость - простота, однозначность прозрачность -
абсолютно смещены автором к архитипике лифтов, беднообразием типов которых
рассказ перенасыщен - видна несостоятельность возведения лифта в знаковый
символ нашего времени.
С таким же успехом могло бы воспеваться и закручивание гаек.

Юрий Тубольцев Сказка-урок про ципробушка
Открытый урок по ципробушкам
Тема: Семья и характер.
Методика: дискуссия, мозговой штурм, тест: «рисунок несуществующего животного».
Материалы к уроку: ручки, листы бумаги.
1. Урок начинается со сказки:
Где-то, не известно где, далеко, далеко, в мире забавностей, в стране Ципляндии, в городе Зверюнчиков король издал следующий указ:
Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) ципробушка (это зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков).
Указ этот каким-то необыкновенным, чудесным образом дошел до нас. Продолжение следует, а пока -
Задание: нарисовать ципробушка.
2. Чебукряндия – страна веселая. С какими только проблемами не сталкиваются ее жители.
И вдруг нашему ципробушку потребовались друзья – другие, такие же, как и он, симпатичные и забавные зверюшки: чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и все все все.
Задание: нарисовать зверюнчиков (не из жизни и не из сказок, таких же несуществующих, как и ципробушек) для компании ципробушка – пол не имеет значения: главное, чтобы зверек был хороший!
3. Интерпретация рисунков, знакомство с методикой «Рисунок несуществующего животного». Необходимо ответить на два вопроса:
a) «Какой ципробушек, на Ваш взгляд, наиболее ципробушкообразный и почему?».
b) Почему в отличие от «цЫган, которые на цЫпочках подходят к цЫплятам и цЫкают цЫц», ципробушек – зверюшка-исключение, пишется через И.
4. Но король был человек дальновидный, ему нужны были наследники, и послал он глашатых по всему королевству, объявив конкурс на «сладкую парочку» - идеально подходящих друг к другу ципробушка и валенка. И читали глашатые: Птичка ципробушкек (зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков) ищет свою вторую половинку – валенка (зверюшка, тоже похожая и на
ВАробушка и на ципЛЕНКА). Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) валенка.
Спешите, возможно, именно Ваш рисунок найдет свою вторую половинку!
Задание: нарисовать валенка.
5. Интерпретация рисунков, сравнительный анализ рисунков ципробушков и валенков, дискуссия о совместимости характеров. Как в сказке: хотели свести красавицу глупышку Миккиджерри, да с умным уродцем Дональдмаусом – думали, родившийся у них мышонок будет умным, как отец, и красивым, как мать. А получился некрасивый дурак. Бывает и так.
6. Но в жизни все не так просто и, независимо от воли Короля,
вдруг в действие вмешивается варенка – тоже похожая и на
ВАРобушка и на циплЕНКА. Эта зверюшка хочет отбить ципробушка у валенка, заявляя, что тот, на самом деле – сибирский валенок – не пара ципробушку.
Задание: рисуем варенков: возможно, им удастся очаровать ципробушка и именно они станут его второй половинкой!
7. Интерпретация рискнков, дискуссия на тему: Любовный треугольник или жердочка о двух концах.
8. Нравы в нашем королевстве были образцовыми, если и не идеальными, то только потому, что все это происходило не в сказке, а в жизни.
И что бы вы думали? Вдруг возникла птица легкого поведения – метаципленария (на самом деле – того же пола, что и ципробушек) и захотела его соблазнить.
Задание: рисуем метаципленарий.
9. Интерпретация рисунков, обсуждение того, что такое зверюшка-моральная, зверюшка-аморальная, зверюшка идеальная.
10. И вдруг в сказке появляется нафнафнафаня (зверюшка, похожая и на нафнафа из «Трех парасят» и на нафаничку (из мультика про Домовенка Кузю). И что бы Вы думали? Пораженный внутренним обаянием нафнафнафани, ципробушек клюнул именно на него. Но он же ему не пара! (в их именах не совпадает ни одной буквы). Как быть?
Задание: рисуем нафнафнафаню.
11. Обсуждение: почему ципробушек клюнул именно на нафнафнафаню, ведь, с точки зрения науки, они не пара. Зверюшки в жизни и на картинках - теория и практика.
12. И тут Король решил изменить форму государственного правления, созвал думу. И разослал во все концы королевства с гонцами уже не указ, как раньше, а обращение к народу:
«Зверюняне! Уважаемые ципробушки, свинюшки, вопробушки (которые образовались в результате опечатки, которую совершил сказочник, но тоже стали полноценными членами нашего королевства), птенчики и другие многочисленные зверюшки нашего Королевства! Ципробушководство зашло в тупик. Старый надежный метод подбора партнера не сработал! Ципробушек, как выяснилось, ценит в зверюшках не имя, а что-то другое. Под лозунгом «Голосуй, или доиграешься», объявляется референдум по двум вопросам:
1. Кто появился раньше: ципленок или курица (и могут ли в решении этого вопроса помочь рисуночные тесты).
2. По каким птицеобразующим качествам можно выявить совместимость ципробушка с:
1. валенком
2. варенком
3. метаципленарией
4. нафнафнафаней?
13. Обсуждение указа. Семья и общество. Личная и общественная жизнь. Подведение итогов дискуссии о совместимости характеров.
14. Но вдруг ципробушек заявил, что он не намерен всю жизнь носить иронично-шутливое, уменьшительно-ласкательное имя. И уж тем более его не устраивают поверхностно-звуковые и банально звучащие имена претендентов на его крылышко и клювик.
Необходимо придумать, как будет называться чита ципробушков после свадьбы.
15. Круглый стол: чем отличается жизнь зверюшек до брака и после него. Что такое идеальная семья?
2004 г.
Москва
© Юрий Тубольцев,

Авторецензия № 1
Действие сказки-урока про ципробушка разворачивается как таинственная история поиска им собственной идентичности, балансирования на краю жердочки (иными словами – на туго натянутой веревочке) в ходе игры в кошки-мышки с гнездящимися вокруг него моральными и социальными заблуждениями. Требующие расшифровки имена претендентов на его крылышко и клювик часто отражают фальшивую сущность окружающей действительности. Постоянная смена взаимоотношений в любовных треугольниках, по которым прыгает ципробушек, ведет к поочередной самодискредитации ципленкового и воробушкового начал, заложенных изначально в этой зверюшке, которые, уравновешивая друг друга, мешают ципробушку влюбиться по крылышки с первого чирикания. Жердочка ципробушка неуклюже и нерасторопно трансформируется в любовный четырехрюгольник, дополнительной гранью которого становится ирония автора по отношению к обществу. Ни в коем случае не стоит пытаться уловить в интонациях притчи атмосферу времени, образ эпохи, искать философско-политическую подоплеку – действительность в этой сказке для взрослых абсолютно условна, вымышлена и не похожа на реальность.

Авторецензия № 2.
Совместима ли страна Рисуния с политикой сильного хвоста?

Миньканиндзи
Think pink
Однажды маленький ниндзя решил выяснить, что такое харакири.
- а сколько харакири много? – спросил он у папы
- харакири не много, не мало. Оно может быть только одно, - ответил папа-ниндзя
- нет, харакири много и они фиолетовые! – ответил маленький ниндзя и пошел искать харакири…

Слова хокку сказанные мастером ниндзя как-то осенним утром при входе его сына в ванную комнату
Однажды маленький ниндзя нашел рифму.
- выброси, сказал папа-ниндзя, в японской поэзии рифм не бывает
- а я когда вырасту, стану европейцем, - сказал маленький ниндзя
И папа-ниндзя задумался…

Цветное хайку
- папа, а почему ты черный? – спросил маленький ниндзя у папы-ниндзя
- потому что я негр, - ответил папа-ниндзя
- а я что, тоже негр? – удивился маленький ниндзя
- нет, ты самурай, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Сила атома
- дедушка, а почему американцы не напали на Хиросиму с мечами? – поинтересовался маленький ниндзя
- а у них, внучек, ниндзи перевелись, - ответил дедушка-ниндзя и задумался…

Рис всему голова
- папа, а почему ты ни с кем не сражаешься? – поинтересовался маленький ниндзя
- потому что некогда, рис надо собирать, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…

Сколько?
- сколько можешь выпить? – поинтересовался русский ниндзя у японского
- а я вообще не пью! – ответил японский ниндзя
- тогда какой же ты ниндзя? – удивился русский ниндзя и задумался…

Ниндзя и чизбургер
- папа, а почему в макдональдзах не продают суши? – поинтересовался маленький ниндзя
- а действительно, почему? – удивился папа-ниндзя и задумался…

Рисовые несамураи
- папа, а почему не все люди на земле самураи? – поинтересовался маленький ниндзя
- ну кому-то ведь надо и рис собирать, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…

А ты не знаешь…
- папа, а почему китайцы – не японцы? – поинтересовался маленький ниндзя
- ты еще не знаешь и не умеешь того, что положено знать и уметь самураю, - ответил папа-ниндзя
- а ты не знаешь, почему китайцы – не японцы, - сказал маленький ниндзя и пошел искать того, кто ответит на этот вопрос…

Самый важный поединок
- папа, я хочу вызвать на поединок самого себя! – сказал маленький ниндзя
- как это? – удивился папа-ниндзя
- самый важный поединок в жизни – это поединок с самим собой, - ответил маленький ниндзя и, на всякий случай, спрятал от папы подальше учебник философии.

Маленький ниндзя
- папа, а почему не бывает девочек-ниндзей, - поинтересовался маленький ниндзя
- когда узнаешь, что такое ниндзя, поймешь, - ответил папа-ниндзя
- а я уже – ниндзя, - ответил маленький ниндзя и затянул потуже кимано…

Нипонялниндзя
Однажды японскийниндзя увидел русскогониндзю и так и не понял, что тот ниндзя. Но самое интересное, что русскийниндзя тоже японскогониндзю за ниндзю не принял. Так они друг друга и не узниндзяли…

Нетуниндзи
Однажды японскийниндзя захотел стать русскимниндзей. Приехал в Россию, пошел к ниндзям, но так до них и не дошел. Оказалось, нету русскихниндзей…

Ниндзяслов
- а ты тоже ниндзя? – спросил маленький ниндзя у Ната Весенина
- да, но вместо меча у меня – слова, я поэт - ответил Нат Весенин
- меч ничто никогда не заменит, - ответил маленький ниндзя и пошел спрашивать у папа-ниндзи, что такое «поэт»…

Русскийниндзя
- папа, а чем русскийниндзя отличается от японскогониндзя? – спросил маленький ниндзя
- ничем, - ответил папа-ниндзя и пошел выяснять, что такое «русский»…

Новый ниндзя
- сынок, хочешь, я подарю тебе новый меч? - спросил папа-ниндзя
- нет, я, когда вырасту, куплю себе пистолет, - ответил маленький ниндзя и пошел смотреть фильм про ганстеров…

Почтаниндзя
- что ты делаешь между поединками, - поинтересовался маленький-ниндзя у папы
- проверяю электронную почту, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Ниндзялюбовь
- а ниндзя должен владеть искусством любви? – спросил у папы маленький ниндзя
- ты еще маленький, - ответил папа-ниндзя, но маленький ниндзя все-равно пошел узнавать, что такое ниндзялюбовь…

- а когда я вырасту, я тоже буду ниндзей? – спросил маленький ниндзя у папы
- нет, когда ты вырастишь, ты будешь программистом, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Жизнемысл
- в чем смысл жизни? – спросил папа-ниндзя у маленького ниндзя
- посмотри, какой красивый закат, - ответил маленький ниндзя

Солнцесёк
Однажды очень острый самурайский меч сказал маленькому ниндзе:
- ты еще маленький
Но маленький ниндзя взял меч и рассек им солнце…

- а сколько в тебе килобайт? – спросил геймер у маленького ниндзя
- я живой, - ответил маленький ниндзя и вылез из компьютера

Новый клан
- я буду основателем нового клана, - сказал папе маленький ниндзя
- вот вырастишь, и я подарю тебе свой меч, - пообещал папа-ниндзя
- а мне меч не нужен, мой клан будет кланом актеров, - ответил маленький ниндзя и пошел читать…

Ниндзя и дракон
- папа, а ты бы мог вырвать красавицу из лап дракона? – спросил маленький ниндзя
- драконов не бывает, - ответил папа-ниндзя
- нет, драконы существуют, - сказал маленький ниндзя и пошел готовиться к битве с драконом…

Хайкуниндзя
- а чтобы владеть мечом, надо уметь писать стихи? – спросил у папы маленький ниндзя
- нет, конечно – ответил папа-ниндзя
- тогда я не буду упражняться с мечом, - ответил маленький ниндзя и пошел узнавать, чем хайку отличается от хокку…

Искусство писать мечом
- папа, зачем ты упражняешься в искусстве каллиграфии? – спросил маленький ниндзя
- это помогает мне лучше владеть мечом, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…

Иероглиф Ю…
- такого иероглифа не бывает, - сказал папа-ниндзя
- теперь будет, раз я его нарисовал, - ответил маленький ниндзя и на снежном склоне Фудзиямы появился новый иероглиф Ю…

Дорога к мудрости
- а зачем сакура цветет на склоне Фудзи? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- ты будешь все знать, если научишься владеть мечом, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался…
Непонялниндзя
- папа, а что такое «путинг»? – спросил маленький ниндзя
- умом Россию не понять, аршином общим не измерить, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Нидзше
- а что такое сверхчеловек? – спросил у папы маленький ниндзя
- читай Ницше, - ответил папа-ниндзя и пошел смотреть телевизор…

Контркультура
- почему самураи не соблюдают кашрут? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- это другая культура, будь самим собой, - ответил папа-ниндзя и пошел за продуктами в супермаркет…

Виртуальный
- папа, меня забанили, - пожаловался маленький ниндзя
- значит, ты еще не овладел искусством флуда и оффтопа, - ответил папа-ниндзя

Телениндзя
- а правда, что ниндзей больше не существует? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- нет, ты, когда вырастишь, передашь искусство ниндзей своим детям, - ответил папа-ниндздя
- а я уже не ниндзя, я телепузик, - сказал маленький ниндзя и пошел смотреть мультики

Русниндзя
- а есть еще ниндзи в русских селениях? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- сынок, Россия – это загадка, - ответил папа-ниндзя и задумался…

Ниндзя21век
- а что такое воин? - поинтересовался у папы маленький ниндзя
- я пацифист, воевать – это плохо… - ответил папа-ниндзя

Ниндзяпуть
- папа, а что такое путь воина? – спросил маленький ниндзя
- это твоя жизнь. ты в начале этого пути, сынок. – ответил папа-ниндзя

Японцыне
- а почему Японцы не Американцы? – спросил у папы маленький ниндзя
- да мы такие же, как и они, - ответил папа-ниндзя, жуя чизбургер…

Фудзичизбургер
- а почему в макдональдзе на великой горе Фудзи не продают плоды сакуры? – спросил у папы маленький ниндзя
- фастфуд победил! – ответил папаниндзя и сделал харакири сидящему рядом с макдональдзом желто-красному клоуну…

Ниндзясмысл
- а в чем смысл ниндзи? – поинтересовался у папы маленький ниндзя
- люби ближнего своего, как самого себя, - ответил папа ниндзя и сжал рукоятку меча…

Настоящийниндзя
- папа, а зачем надо подставлять вторую щеку, если тебя ударили? – спросил у папы маленький ниндзя
- поймешь, когда станешь настоящим воином, - ответил папа ниндзя

Ниндзякто
- папа, а кто такой ниндзя? - спросил маленький ниндзя
- сынок, я и сам не знаю, - ответил папа-ниндзя и задумался…
(с) Юрий Тубольцев

Мудрость учителя Хрю
Теория и практика
- сейчас будет лекция о тишине, - сказал учитель Хрю и замолчал на 1,5 часа. Ученики тоже молчали. Они пытались понять, что такое тишина…
25.03.07

Со-мнение
Однажды учетиль Хрю засомневался. И ученики его засомневались.
- а кто не сомневается, пусть скажет об этом! – сказал старик Хрю
Но все вокруг сомневались. А может быть, кто-то просто смолчал. Учителю Хрю это не известно…
25.03.07

Мудристина
- как дойти до истины? – спросил у учителя Хрю ученый мудроход
- чем ближе к ней подходишь, тем она больше мудрит, - ответил старик Хрю…
25.03.07

Избавление
- что такое истина? – спросили ученики у учителя Хрю
- истина подобна репею, от нее тяжело избавиться - ответил старик Хрю
25.03.07

Испытанный совет
- какое самое почетное испытание? - спросили ученики у учитиля Хрю
- пытаться непытаться пытаться непытаться, - ответил старик Хрю и ученики обалдели…
27.03.07

Непохожее «я»
- как познать себя? – спросили ученики у учителя Хрю
- найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, - ответил старик Хрю
28.03.07

Зеркальная терапия
- посмотрите в зеркала, а теперь поменяйтесь отражениями, - сказал ученикам учитель Хрю
Но ученики поменялись только зеркалами.
28.03.07

Философ и гармонь
- что такое гармония? – спросили ученики у учителя Хрю
- это гармонь и я, - ответил старик Хрю и заиграл на гармошке…
29.03.07

Веравневеверие
- верю, не верю, верю, не верю, верю, не верю, - говорил учитель Хрю, выдергивая по-очериди у цветочка лепестки
- во что? – поинтересовались ученики
- а это сути не меняет, - ответил старик Хрю. Что бы я не загадал, количество лепестков от этого не изменится…
29.03.07

Кверхтармашками
- зачем вы посадили дерево кверх тармашками? – спросили ученики у учителя Хрю
- считается, что каждый человек должен посадить дерево. Но не сказано – как. Вот я как захотел, так и посадил, - ответил старик Хрю и полил дерево…
03.04.07

Зеркало учителя Хрю
- что увидит заглянувшее в себя зеркало? – спросил у учеников учитель Хрю
- то, что напротив, - ответили ученики
- нет, себя, - сказал старик Хрю и попросил всех прийти на следующую лекцию с зеркалами
06.05.07

Адекватный учитель
Пришло время учителю Хрю проверить своих учеников.
- приходите на занятие ночью с зеркалами, - сказал старик Хрю
Никто не пришел. Учитель Хрю не пришел тоже…
07.05.07

Линия веры
- во что нам не верить? – спросили ученики у учителя Хрю
- только в то, во что вы верите, - ответил старик Хрю
29.05.07

Мудрость учителя Хрю
- почему все, что вы говорите, пустые слова? – спросили ученики у учителя Хрю
- черпать можно сколько угодно, но зачерпнуть ничего нельзя, ведь мудрость черпается в двойное дно бездонной жизни - ответил старик Хрю
06.06.07

- а что такое ересь? - спросили ученики у учителя Хрю
- это когда мне вопросы задают, а я на них отвечаю, - ответил старик Хрю
02.07.07
(с) Юрий Тубольцев,
Москва-Регенсбург 2007 г.

Сказочный ветер или на одуванчике
Крылатый миш сидел на одуванчике.
Звонок.
- алле
- превед! Ты веришь в волшебство?
- а Вы кто?
- я сотрудник ВЦИОМ, мы проводим социологический опрос
- перезвоните завтра, я подумаю – сказал Крылатый миш и задумался.
На соседних одуванчиках стали раздаваться звонки.
- а вдруг, как в сказке, подует ветер и от одуванчиков останутся только одни стебельки? – подумал Крылатый миш
- нет, это невозможно...
- а ведь есть такие, которые верят в сказочный ветер…
...........................................................
(окончание этого наброска реальных событий Крылатый миш порвал, он решил, что
- пусть продолжение придумают читатели)
21.03.08
(с) Юрий Тубольцев

Птица счастья
- Барух ата-та, ата-та! – Гиви погрозил пальцем Б-гу. Птицы счастья опять не было.
Где-то высоко-высоко в горах жила Птица счастья. Когда-то, давным давно, Птица счастья не вышла из Ноева Ковчега, решила остаться жить на горе Арарат. А когда-то, до потопа, птицы счастья были везде и приносили людям удачу.
Гиви знал, что птица скоро покинет ковчег и поселится среди людей. Гиви свил на крыше своего дома гнездышко и… уже на протяжении нескольких лет каждый день поднимался высоко в горы и ждал ее.
Птица счастья обязательно пролетит мимо него и он пригласит ее жить к себе домой…
- Барух ата-та, ата-та! – Гиви погрозил пальцем Б-гу. Птицы счастья опять не было.
21.03.08
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Бензин, жвачка и рэкетир

Как всегда, в восемь утра, Саша позвонил Лене. Лена бросила трубку. Это продолжалось уже два дня. На столе, около Сашиной кровати, лежала жевательная резинка. Саша не успел отдать ее Лене.
Два дня назад Саша, как и договорились, позвонил Лене утром, но Лена, ни с того ни с сего, бросила трубку. Саша позвонил еще раз, потом еще и еще несколько раз, но Лена бросала трубку все снова и снова. Конечно, Саша не мог понять, в чем дело, ведь отношения с Леной у них с каждым днем становились все лучше и лучше, и, не сегодня, так завтра, они должны были начать целоваться. Но произошло какое-то недоразумение, и Саша хотел как можно быстрее дозвониться и занести Лене жвачку. Жвачка ждала, ждала того времени, когда все будет хорошо, и, глядя на эту жвачку или на фантик, который от нее останется, Саша больше не будет страдать. Но сколько придется ждать жвачке? Когда все будет хорошо? Саша не мог этого сказать, но он знал, что это время наступит, что будет именно так, а не иначе, что по-другому просто не может быть. А пока у него испортилось настроение, в чем, в прочем, нет ничего удивительного. У Саши всегда портится настроение, когда Лена бросает трубку. Но жизнь есть жизнь и даже в тяжелые ее минуты нас продолжают волновать те же повседневные и совершенно несущественные, не нужные для нас проблемы, которые, все-равно, не зависимо от того, хотим мы этого или нет, хорошо нам или плохо, всегда приходится решать. Поэтому, даже, если бы Лена не бросила трубку, Саша не смог бы, как всегда, прийти к ней в гости в десять утра. Саше нужно идти работать в палатку. Ему нужны деньги для того, что бы покупать Лене жвачки и шоколадки, но пока, неделю, он работает, чтобы купить газовый баллончик.
Палатка располагалась на бензоколонке и специализировалась на продаже продуктов питания, хотя в ней продавались еще какие-то ботинки, детская игрушка, что-то для автомобилей и еще всякая всячина.
Старый, уже не годный для употребленя по назначению строительный фургончик, который и являлся палаткой, также служил штаб-квартирой для торговли бензином.
Обычно бензином торговали вдвоем. В принципе, даже один человек мог прежде занять на бензоколонке очередь, потом заплатить за бензин, заполнить канистру, поставить ее около дороги на тротуар и ждать, пока не остановится какой-нибудь водитель, не желающий стоять в очереди за бензином, заправить машину и получить за бензин деньги, после чего опять занимается очередь и этот процесс повторяется снова. Конечно, чтобы было быстрее, удобнее сразу в нескольких местах занять очередь, к тому же, намного лучше, когда деньги за бензин в окошко бензоколонки суют каждый раз разные люди, поэтому обычно бензин перепродавали вдвоем и даже втроем, но все-таки чаще всего третий был лишний.
Но сегодня Саше повезло, ребята взяли его в долю, и не повезло, к нему «привязался» Гена.
Торговля бензином, как, впрочем, и палаточный бизнес, облагались налогами. Деньги брала «крыша». Обычно приходили два парня, Сашины ровестники, шестнадцатилетние ребята, Дима и Гена.
- Давай сыграем на рубль, орел или орешка, - сказал Гена.
- У меня сейчас нет денег. - ответил Саша.
- Ты далеко живешь? Сходишь за ними домой. Если выпадет орел, твой рубль. Если орешка, то мой.
Саша испугался.
- У меня нет лишних денег.
- У меня тоже. Ты что думаешь. Это вон, мужик, в мерседесе сидит, у него куча денег, ему их девать некуда. А для меня рубль - это тоже большие деньги.
Гена очень свободно и уверенно держался, говорил легко и складно. У Саши по спине пошли мурашки, он уже не знал, что ответить. Шансы выиграть – пятьдесят на пятьдесят. Но Гена богаче и сильнее, сильнее морально, а в таких случаях теория вероятности не работает. Саша представил, как к нему домой приезжает рэкет и требует с него деньги, но уже не рубль, так как он не отдал долг вовремя и уже набежали проценты, они требуют десять, нет, уже двадцать рублей. Саша идет по улице и оглядывается. Вдруг его увидит Гена. Он должен ему деньги. Конечно, Гена хороший парень, и он Саше просто так ничего не сделает, главное, не надо впутываться ни в какие истории.
Поэтому Саша сказал, что у него просто сейчас вообще нету денег.
- Испугался? - спросил Гена.
У Гены была крыша, за Геной кто-то стоял.
Гена отошел, но Саше все еще казалось, что он уже должен денег Гене. И какое-то странное чувство уважения, и в месте с тем страха и отвращения, и в месте с тем чувство гордости, что он, Саша, только что разговаривал с рэкетиром, что он лично знаком с рэкетиром возникло у Саши. Саша ясно осознавал, что он полностью беззащитен, что он ничего из себя не представляет по сравнению с Геной. Саша посмотрел на ребят, не подумали ли они, что он струсил, нет, кажется все обошлось. И Саша пошел заправлять канистру с бензином.
Когда он вернулся, Вова, так называемый «владелец» палатки, «обрадовал» его тем, что куда-то пропал блок жевачек.
- Теперь придется отрабатывать, - сказал Гена.
- Может, они где-то завалялись, - ответил Саша и стал разбирать ящики с продуктами.
Но Гена, даже не выждав паузу, решил признаться в провокации.
- Ладно, вот жевачки, это я их взял. Будет тебе урок. В следующий раз смотри за товарами внимательнее, тебя могут подставить даже свои.
Но Саше было наплевать и на жвачки, и на бензин. Саша думал о Лене. Он знал, что все хорошо, что все обязательно будет хорошо, что просто все не может быть иначе.
Как то, когда Саша был у Лены, он просматривал учебники на ее письменном столе и обнаружил дневник. Лена вела его каждый день, в основном кратко перечисляя все то, что происходило с ней за день. И, глядя на Лену, Саша тоже решил вести свой дневник, поэтому он даже был рад случившемуся с ним приключению. Вечером он напишет о том, как над ним подшутил Гена.
На работе Саша обычно читал «Тихий Дон» Шолохова, но сегодня в палатке сидели ребята. Их разговоров Саша не понимал. И не потому, что ему не хватало жизненного опыта. Просто он был воспитан на классической литературе и мыслил другими категориями, у него были другие интересы.
Пришел пьяный Кирилл, взрослый патцан, который торговал крадеными машинами. У него недалеко от бензоколонки был свой гараж, в который он их перегонял.
Кирилл рассказывал, как они дали объявление в газету об интим-услугах. Ему позвонила какая-то некрасивая девственница и он, взяв в качестве платы большую мягкую игрушку, согласился помочь ей стать женщиной. Потом была какая-то замужняя дамочка, которая предложила ему стимуляторы для увеличения потенции, чтобы он удовлетворял ее всю ночь. Нахваставшись любовными приключениями, Кирилл стал уговаривать ребят пойти завязать с кем-нибудь драку. Все, конечно, отказались и он купил у Саши для всех две бутылки ликера. Саше пришлось пить, хотя он терпеть не мог спиртное и алкоголиков. Друг Кирилла, кмс по боксу, с одного удара вырубил парня из солнцевской бригады, думая, что это просто какой-то придурок. Потом пришлось долго извиняться.
У Саши от этих разговоров вяли уши. Работал он по настоящему впервые, хотя уже пару раз подрабатывал грузчиком. Он бы сейчас пошел позанимался на брусьях, на турнике или что-нибудь почитал.
И вот, наконец-то, рабочий день подошел к концу. Пришла пора делить деньги за бензин. Серега протянул Саше пять рублей, а себе и Мише оставил по десять.
- Ладно, тогда вообще денег не надо, пока. – Саша отказался от своей доли и пошел домой.
На улице был девяностый год, страна погружалась в рынок и Саша не сомневался, что он еще успеет разбогатеть. Конечно, обидно. Еще-бы, это же его друзья, они вместе учатся. Работали все одинаково. С какой стати он должен получить меньше их.
«Денег, конечно, жалко. На них можно что-нибудь купить Лене. Ну да ладно. Еще заработаю.» - думал Саша, «завтра утром не позвоню Лене. Интересно, сколько не буду ей звонить.»
Москва-Регенсбург 2005 г.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Гаврила-бизнес воротила
Служил гаврила бизнесменом,
Гаврила бизнес воротил…
- Вы куда меня приглашаете?
- А вы хотите быть богатой и счастливой?
- Да, так все-таки, что вы мне предлагаете?
- А вы обычно по телефону деньги получаете?
- Нет, так что вы хотите сказать?
- Ждем вас завтра в 2 часа дня у нас в офисе.
- А что у вас за фирма?
- А вы хотите быть богатой и счастливой?
- Так вы не ответили на мой вопрос, чем Ваша фирма занимается?
- Так вы хотите или не хотите быть богатой и счастливой? Завтра в 2 часа дня мы вас ждем на собеседовании.
- Понятно, а в какой карась?
- Ордынка 8, скажите, что вы от Гаврилы.
- Молодое человеко, пригласил девушку, сам ее и танцуй.
- Я пока сам презентации не провожу.
- А у тебя есть трехколесный велосипед?
- Нет, а что?
- Тада тебе незачет, учи албанский язык, бай!
«Я смотрю на неудачу лишь как на возможность развить свое чувство юмора. Я рассматриваю отказ лишь как игру, в которую я должен играть, чтобы победить. Количество успехов находится в прямой зависимости от общего числа попыток. Отказ - это возможность практиковать свои навыки и оттачивать свое мастерство», - словно заклинание, чтобы подбодрить себя, прочитал текст лекции Гаврила.
«Дурило ты, Гаврила,
А не бизнес-воротила», -
хотела Маша написать ему смс, но передумала, все-равно не поймет.
Регенсбург 2005 г.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Кино! Кругом - одно кино!
«Работать, или ходить в кино?» Трудно сразу дать ответ на этот, казалось бы, банальный вопрос. Вы бы сказали – работать? Но Вова (интеллигентный и симпатичный молодой человек, у которого был всего лишь один недостаток, который, скорее, являлся даже его достоинством) выбрал «Музей кино». Там показывали только киноклассику. И… Вова как раз неделю назад развелся со своей женой. Деньги ему больше были не нужны.
Какая-то сумасшедшая девушка, которая училась на философском факультете МГУ, с которой он познакомился на почве выполнения за плату рефератов, курсовых и дипломных работ для студентов и которая брала у всех деньги взаймы, а потом их не отдавала, уже 4 года почти каждый день ходила в Музей Кино. Она рассказала об этом заведении Вове и… он тоже стал ходить туда каждый день. Утром – учеба в институте, а вечернюю работу менеджером по продажам пришлось бросить.
Когда Вова учился в школе, он после уроков каждый день читал от пятидесяти до двухсот страниц, а иногда – и больше (в девятом классе он окончил курсы быстрого чтения). Хотя быстрое чтение и было предназначено, в основном, для газет, которые Вову вообще ни интересовали (он увлекался только классической литературой), Вова все-равно стал читать в два раза быстрее.
Но… поступив в институт, Вова вообще перестал читать. Он женился и ему надо было содержать семью, поэтому Вова после института работал и еще подрабатывал – выполнял письменные работы за студентов.
Позвонила бывшая жена. Вова, как всегда, бросил трубку. Он больше не хотел с ней разговаривать, она была слишком красивой, а ему надо было выбрать себе девушку поскромнее, но понял он это – только сейчас. Она ему изменила, вернее – изменяла и, оказывается, не только на протяжении всей его семейной жизни, но и всегда (если не физически, то духовно – так считал Вова).
Лида приехала в Москву учиться с Казахстана, Вову окрутила ради его квартиры, но сама, параллельно, искала более богатого претендента и… нашла. Он был новым русским, владел дачей и четырехкомнатной квартирой. А деньги для Лиды – основной критерий оценки мужчин…
А недостаток Вовы – его гиперактивность. Он был слишком энергичным и деятельным человеком и мечтал перевернуть с головы на ноги окружающий мир, который, по его мнению, существовал кверхтармашками. Если Вова станет великим писателем, он заставит людей задуматься и понять, зачем и как надо жить – считал Вова, но пока – ничего не писал. Пока он только вел дневник наблюдений, который, в дальнейшем, должен был бы превратиться в гениальный роман.
«Кино – не хуже литературы, оно тоже может изменить мир к лучшему» - написал Вова вчера в своем дневнике, а сегодня… В Музее Кино к нему подошел выпускник последнего курса режиссерского факультета ВГИКа и… предложил Вове роль в фильме-дипломе…
- съемки будут сегодня ночью – сказал он и пригласил Вову подойти к 12 вечера в третий переулок Тверской улицы, если идти от Красной Площади.
«Может быть я тоже поступлю во ВГИК и стану великим режиссером» - мечтал Вова.
Но…в переулке, где была назначена встреча, стоял ряд из 25-30 сексуально одетых девушек и… больше не было никого. Изредка подходили клиенты и выбирали себе проституток.
«Неужели надо мной подшутили друзья сумасшедшей девушки из МГУ, которая тоже каждый день ходила в Музей Кино?»…
«А ведь многие из этих проституток когда-то мечтали быть актрисами»…
Вова поехал домой, а потом, также, как и разыгравшая его девушка, на протяжении следующих четырех лет каждый день ходил в «Музей кино»…
10.03.08
Москва-Регенсбург
(с) Юрий Тубольцев

На том же месте, в тот же час
Игорь купил пять алых роз, но она не пришла. Он подарил букет проходящей мимо девушке. И вдруг она пришла. Игорь с ней просто поздоровался, сделав вид, что случайно ее встрелил и ушел. Он считал, что нельзя встречать девушку без цветов.
На следующий день Игорь опять ждал ее с пятью розами. Ее не было. Игорь отдал букет парню, который ждал девушку. И вдруг она пришла. Игорь с ней просто поздоровался, сделав вид, что случайно ее встрелил и ушел. Он считал, что нельзя встречать девушку без цветов.
В среду, четверг, пятницу и субботу Игорь тоже дарил букет из пяти роз – проходящим мимо девушкам и молодым людям, которые ждали кого-то. И каждый раз после того, как он дарил кому-то цветы, она приходила. А Игорь с ней просто так здоровался и уходил. Он считал, что нельзя встречать девушку без цветов.
А в воскресенье Игорь решил ее дождаться и подарить розы только ей. А она не пришла… Она была влюблена в Игоря, но встретила другого. Розы ей были не нужны…
15.05.08
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Сборник рассказов «Поколение техно» Цикл «Ночная жизнь и ее мироощущение».
Юрий Тубольцев Клубный вечер
- Паспорт, пожалуйста, – милиционер удивленно посмотрел на фотографию подружки и улыбнулся – девушка точь в точь такая же, как и сейчас – с двумя рожками. Катя призналась, что волосы укладывала она водой с сахаром. Леша называл ее девушкой, в мозгах которой уже произошла рейволюция.
Всегда, когда еду ночью с девчонками, менты пристают, проституток ищут - объяснил Леша причину остановки машины.
«На китай-городе на горке снимают проституток, сто метров проезжают, их тормозят менты и просят заплатить за девушек еще раз, грозясь забрать девок в милицию.»
- А меня уже так останавливали, спрашивали, где в Москве находится цирк, знание города проверяли, - с гордостью заявила Катя.
Мы ехали в клуб. Начались наши приключения с того, что молодой человек Лены, катиной подружки, попал в больницу и у нее выдался свободный вечер.
- «Лапы мне все отдавили», - жаловалась всю дорогу Лена, - «даже не знаю, смогу ли нормально танцевать.»
Оказалось, смогла, да еще как.
- Дай сто рублей взаймы, на воду не хватает, попросила меня Катя. Мне сразу вспомнились слова друга о том, что, если девушка просит деньги, значит молодой человек ей нравится и я, забыв многочисленные рассказы подружек, как они раскручивали парней, с удовольствием протянул ей купюру.
Леша сразу же сделал мне замечание, и поделился двумя основными принципами общения с противоположным полом: первый – не тратить на девушек ни копейки и, второй – проводить все свидания в стиле опоздания, то есть через какое-то время после встречи с очередной подругой вспоминать, что ты уже опаздываешь на свидание со следующей…
- Со мной такое бывает, но все реже и реже, - сказал я.
- А вот со мной – все чаще и чаще, - ответил Алексей.
Девчонки купили попить и пригласили нас к себе за столик.
- «Раньше я была самой маленькой в компании и хотела доказать друзьям, что я ничуть не глупее, чем они», – рассказывала Катя. «Потом убедилась, что они на самом деле самые обычные, заурядные люди. А сейчас они хотят со мной общаться, но я уже – не хочу. Хоть они и старше меня, но я их уже переросла.»
- А мне говорили, у тебя любимая тема для разговоров – обсуждать, кто для кого тупой, – сострил Леша.
- После такого hardhousа стук колес метрополитена кажется более расколбасным, – невпопад, чтобы продолжить разговор, сказала Лена.
Говорят, что мысли притягивают обстоятельства. Вот как протекал наш разговор.
- Лучший способ избавиться от музыкальной зависимости – поддаться ей.
........................................................
- В отличия от большинства тусовщиков, я...
.........................................................
- Я тут была в одном клубе, вряд ли меня что-нибудь туда еще затащит...
.............................................................
- А ты, значит, со своим неформатным видом везде проскакиваешь?
............................................................
- Самое большое из твоих положительных впечатлений у левой колонки?
- что ты у правой была...
............................................................
- Твой ненормативный вид...........
............................................................
- Я хожу в клубы, чтобы знакомиться, но не знакомлюсь для того, чтобы ходить в клубы...
...........................................................
- Что-то мы в баре засиделись, пора направляться в сторону танцпола, - сказала Катя.
- А помойму уже пора ехать обратно домой.
- Мы так не договаривались, будем танцевать до утра, – обрадовала нас с Лешей Лена и таким образом мы в очередной раз провели с девчонками абсолютно бесперспективную ночь.
© Юрий Тубольцев
Юрий Тубольцев Очередной ночедень
Мы шли по улице, застроенной новыми одинаковыми домами и беспричинно смеялись. У нас опять выходные не попали на выходные, был четверг. Необъяснимое веселье перед посещением дискотеки усиливалось от хорошей погоды. Мы с Ленкой поспорили, кто кого перетанцует.
В клубе все самые стильные, красивые и хорошо танцующие толпились около центра танцпола, и Ленка среди них двигалась как-то старомодно и этим выделялась из общего числа пытающихся друг друга переплясать. Не прошло и получаса, как Ленка начала пожинать плоды своего грациозного танцевания, а также своей одежды и внешности. С ней познакомился какой-то паренек, попавший в клуб из-за желания с кем-то познакомиться, а не потому, что любит танцы и музыку.
Рядом со мной сидела какая-то дурно одетая длинная девушка до того хрюдая, что ноги ее в миниюбке были похожи на ходули, считающая, что «весь технохаусрейв – сполошные миксы и ремиксы одного и того же напева». Она дала мне свой телефон, как потом выяснилось, без одной циферки.
Под утро у нас открылось второе дыхание и на остановке мы слегка пританцовывали.
Дорога после клуба домой - лучшее время для развития отношений. Ленка разоткровенничалась.
- Нет, это не проститутки, это просто маленькие девочки, которые охотятся за теми, кто охотится за ними, они просто ищут любви, – сказала она про своих подруг.
- Я стала другим человеком, может, виновата марочка, может, еще что-нибудь. Нет, я не стала наркоманкой, последнее время я вообще не употребляю наркотики. Но все говорят, что я и моя подружка – люди безбашенные, иногда мы выкидываем такие вещи. Если мы уж ходим в клубы, то мы там действительно отрываемся, – продолжала она.
Когда Ленка в первый раз пришла в этот клуб, ее подцепили тусовщики и она стала ходить туда каждые выходные. Там я с ней и познакомился. Я был в этом клубе наверное уже десятый раз.
Я предложил Ленке малиновую жвачку.
- Я всегда с мятой жвачки жую, - ответила она.
- А что ты еще делаешь всегда? – захотел я спросить, но сдержался.
Но вот Ленкина остановка. Я приглашаю ее к себе.
- В другой раз, - обещает Ленка. И на этом заканчивается наш очередной ночедень.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Танцы до утра
- Здесь не надо драться, ты пришел сюда отдыхать.
- Но он действительно не прав.
- Я здесь для того, чтобы ты свалил все свои проблемы на меня, - сказал охранник Сереге.
После драки оставаться в клубе желания не было и мы, попрощавшись с эпизодическими клубными дружками, отправились кататься по ночной Москве, но в результате все-равно оказались на модной дискотеке, где куча ребят с пафосно-важно-позитивными лицами, одевающихся без вкуса, но с вызовом, с претензиями на альтернативную внешность, объединились в танцполоутаптывательную бригаду, а звуковое давление в кВТ на кучу эмоций, как всегда, зашкаливало.
У бара справа и слева от меня сели две девчонки и стали переговариваться через меня:
- И как тебе прошлая пати?
- Ну…не знаю…не поняла, так и уехала…
- И я там тоже не поняла…
Я задал вполне резонный в такой ситуации вопрос, не мешаю ли я им. Ответ был отрицательный. Они заявили, что пришли просто отдохнуть, и знакомиться не собираюся, но в результате оставили мне номера своих сотовых.
Потом мы с Серегой встретили двух давнишних тусовщиц, знакомых нам еще по давно закрывшимся легендарным клубам Москвы.
- Хорошо отдыхается?
- Всю ночь с танцпола не сходили… я не хочу, чтобы те, с кем я везде лазию, скрывали что-то от меня, - разоткровенничалась Люда, объяснив таким образом причину ссоры с Оксанкой.
- У мя от прошлой ночи на год вперед эмоций, - и Люда стала рассказывать о своих похождениях, «варюсь в приключениях» - метко выразилась она.
- У нас выхи тоже прошли безупречно, - словно не было драки, сказал Сергей, и пригласил девчонок после клуба потусоваться к себе.
Был конец лета, последние выходные каникул, но проведенная нами пятница ничем не отличалась от субботы, клубные будни выдались однообразные и мы, чтобы наверстать упущенное, стали знакомиться со всеми подряд.
…
- Где-то я тебя видел?
- Ты за сегодняшний вечер уже два раза со мной познакомился, – услышал я в ответ от девчонки (ее звали Таня), оказавшейся Людиной подружкой.
И вот в результате конкурентной борьбы домой мы пригласили Таню и поссорившуюся с Людой Оксанку, а Людка с подружкой так и остались танцевать до утра.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Клубный разговор
- Ты что на меня смотришь, может тебе мою фотографию подарить? - возмутилась симпатичная девушка.
- Он просто у всех дам просит сексуального убежища, – сострил Денис.
Руслан с Денисом всю ночь просидели у барной стойки, почти не танцевали и под утро, когда я, натанцевавшись, присоединился к их компании, благодаря хорошему чувству юмора сидящих рядом девчонок, мы познакомились с Наташей и Анжелой.
- Из-за меня в клубах всегда драки, - заявила Анжела. - Ко мне прямо подходят, берут за шкирку и говорят: «Поедешь с нами.» И это когда я в джинсах. А если я буду в юбке, то вообще.
- Она везде знает всех, она уже больше двух лет ходит по клубам. В Старой площади она знает охранника, в Кабане – у ее знакомого знакомый официант, в Цеппелине промоутер – знакомый друга ее знакомого, а в Беллсе у знакомого ее знакомого его знакомого работает знакомый диджей, – представила Наташа Анжелу.
- А ее бывшый парень был парнем девчонки, бывший парень который был парнем танцовщицы из Парк Авеню Диско, – в свою очередь выдала подружкины тайны Анжела.
- Кстати, Вы не туда же, куда и мы? – спросили девчонки. Оказалось, они тоже собирались на афтепати и мы, продолжая прикалываться, вместе поехали в Славу.
(с) Юрий Тубольцев
Юрий Тубольцев Отдохнуть от выходных
- Извините, сегодня к нам в клуб попасть нельзя.
- Да Вы только что пустили какую-то наркопьянь.
- Сегодня мы пускаем только не слишком клубных людей не слишком трезвого вида.
- Хорош прикалываться.
- Не стойте, лучше езжайте в другой клуб.
- Ну чем Вас не устраивает наш прикид?
- Старушка, туси в тапках и тёплой вязанной жилетке.
- Каждый раз говорю себе, что это не моё, что больше не тусую, - сказала нам Маша, возмущенная словами охранника.
- Представь себе театрала, который произносит «не буду больше ходить в театры, лучше буду клубиться». Давай поспорим, что через неделю мы с тобой опять встретимся на танцполе.
- Да, для тебя, Витек, нормальный человек не может быть не тусующим.
После такого разговора мы поехали домой, а на выходных решили тусануть так, чтоб жизнь наладилась.
Перед клубом у нас было состояние души, когда всё идет в отрыв. Но активно разрекламированная вечеринка дипхауса оказалась реальным подколом «модных клубных тусеров»: клуб был переполнен кучей левого народа, приехала толпа студентов, не совсем понимающих, куда они попали и что тут надо делать, половина клуба были боты и какие-то пионеры, да и звук долбил как-то непонятно.
Даже Витя, которому зацепить кого-нить особого труда вообще не составляет, ни с кем не знакомился.
- Идем в следующий клуб?
- Сегодня на нормальные вечерины вход по приглам или по спискам, нужно было заранее договариваться.
- Ерунда, мы FK везде пройдем, - забыв неудачный опыт прошлого четверга, стал уверять нас Виталик.
Маша предложила организовать хоумпати. Мы решили рвануть в Фабрик, после чего устроить афтепати у Вити дома.
В Фабрике, как всегда, была куча позитивщиков, dj поймал волну и тусеры-колбасеры отрывались по полной программе, отдельные личности просто поджигали танцпол.
- Я только что хотела познакомиться с мальчиком, очень уж мне понравился, но мальчики такие нынче пугливые стали… подумала не помет, - пожаловалась Маша Витале.
- Мальчики не пугливые..мальчики аккуратные и осторожные стали..а всё почему?..из-за вас..милые..девочки…
Вдруг, посреди ночи, Люда заявила, что она «поехала дальше».
- Но сейчас здесь самое тусовое время, - попытался отговорить ее Витек, - может хватит ходить тусоваться в одиночестве?
- Самые клевые тусы у меня получались именно тогда, когда я ходила одна – заявила Люда, но, как выяснилась, с ней просто познакомился мажорный дядя и она не хотела упускать такой шанс.
После вечеринки Виталя был какой-то убитый, он умудрился всю ночь колбасить и не подходить к бару до утра, а Витя наоборот, напился и протупил всю ночь на диване, поэтому мы решили разъехаться по домам и договорились встретиться в среду вечером, чтобы хорошенько отдохнуть от выходных.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Скитания по социуму ночи
Вечер был на подходе и нужно было решать, куда идти. Пятница-тусим, суббота днем-спим, суббота - тусим, воскресенье днем – спим – такой привычный график ожидал нас в эти выходные. Была обычная рядовая клубная пятница, хотелось же чего-то особенного. Нормальная вроде вечерина намечалась в Мио, но нас было много и всех могли не пустить.
Отправились в Эстакаду. В клубе прибавилось неадеквата, крутили какой-то попсовый музон, было много неформатных людей, зато народу было масса.
- Опять слишком много неправильного народа, – возмутился Вадим.
- Надо же колхозникам где-то отдыхать, – сострила Светлана.
- Но прут ведь целыми аулами.
- В прошлом году я замучилась здесь отшивать одного парня в спортивном костюме а ля адидас с черкизовского рынка.
- Не понимаю интереса приходить в отстойник каждый год и убеждаться вновь и вновь, что ничего не изменилось.
- Но ты, кажется, сам сказал, что в Мио мы фейсовый контроль не пройдем.
На этой печальной ноте у нас, как всегда не вовремя, кончилось пиво.
Непонятно, каким образом, но в Эстакаде оказались постоянные тусовщики из Пропаганды, Саша и Слава, знакомые Вадика.
- Что ты Вы тут делаете? – удивилась Света.
- Смотрим, как ты безуспешно снимаешься.
- Очень остроумно. Послать бы тебя по-красивее.
- Ладно, не обижайся, пойдем сыграем партию в бильярд.
После биллиарда Вадик продолжил начатый со Светой разговор.
- Мио сам по себе очень специфический клуб.
Туда вообще непонятно кто ходит и не понятно, как работает фэйс. И зачем вообще говорить про то, что, вот я, весь из себя такой красивый, а меня не пустили… Ну подумаешь. Они в конце концов больше потеряли, что не пустили тебя.
- Значит ты не формате этого заведения.. а следовательно это заведение не в твоем формате..
- Вообще я клублюсь со времен Птюча и меня редко куда не пускают, – похвастался Вадим.
- Тогда ответь, почему девушки боятся подходить к молодым людям? – видимо, по причине передозировки спиртного, поинтересовалась Соня.
- С чего ты взяла....я вот не боюсь, - возразила Света, – наоборот, это молчелы боятся подходить первыми. Один раз мальчик мне даже признался, что боится, что ща выйдет дядя и накостыляет ему за то, что он со мной общается…
- А иногда они просто смотрят-смотрят, уже почти подходят и в последнюю минуту передумывают. Вопщем не поймёшь вас… то слишком наглые, то стеснительные или какие там? Вот Вадик, если ему понравилась девушка, обычно действует без замедленки.
- Обычно молодые люди слишком заняты, чтобы знакомиться с каждой симпатичной девачкой, – смутился от такой характеристики Сони Вадим и предложил тусануть в Винигрет: - Щас в Винигрете самое время. Можно еще и чайную церемонию заказать или кальян покурить и поваляться.
- Что-то тебя периодически клинит кальян. Там танцпол маленький, – сказала Соня. Она познакомилась с танцором из Славы и категорически отказалась куда-либо ехать.
В начале третьего нам позвонил куда-то девшийся Павел и заявил, что сестра его друга «утащила его в сторону хаты».
Народ постепенно рассасывался, оставались тока самые расколбашенные, и мы даже уже привыкли к разношерстной публике Эстокады.
В итоге ночка прошла ударно, Светка с Вадимом зажигали на танцполе, а Соня зависла со своим танцором в чилауте.
В следующие выходные мы решили отдохнуть от клубных тусовок и поехать в дом отдыха.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Дебри ночных тусовок
- У тя есть знакомые диджеи?
– Щас каждый воторой dj, кому не лень.
- Диджеев, играющих популярную, но некоммерческую музыку, и делающих это достойно, очень мало.
- Коммерческая музыка та, которую пишут и ставят только денег ради, не задумываясь больше ни о чем..
- Просто часто диджею приходится играть то, чего от него ждут люди на танцполе, а это обычно попса…
- Кстати, завтра Napalm promotion делают закрытую вечеринку. В списках уже 120 человек.
- Что-то очень много «своей публики» нарисовалось…
- Да, старая гвардия не в том составе.
- В прошлый раз там была одна долбёжка.
- Эти товарищи примерно раз в месяц делают проекты и каждый раз у них какие-нибудь проколы.
– Я уже даже подумываю организовать свою вечеринку, а то уже ходить стало некуда. Вот dj-ев нормальных ищу.
К нам подошла Галя и я представил ее Сергею.
- Я тебя очень много где видела!
- А ты из Инфинити?
- Я хожу в разные клубы, вот вчера один мальчик сказал, что я из Китайского Летчика, – ответила Галя.
- Я был там раз пять на разного рода тусовках. Ничего особенного.
- Идемте на улицу, - предложил я. Было лето и народ, как обычно, кучковался у входа в клуб и у соседнего макдональдза.
- Щас я стащу со сцены Светку и мы подойдем, - согласилась Галя и побежала за подружкой.
На улице мы присоединились к компании серегиных друзей.
- Как Вам вчера Гейткрешер?
- Целый день сегодня только и слышу от всех, как там было жутко или как там было круто…
- Народу было как грязи… давка оболденная.
- А я в VIPe всю ночь тусовал. Там, кстати, такие личности были…
- А мы сбежали оттуда через час. Эти так называемые «грандиозные мероприятия» уже надоели.
Подошли Света и Галя. У Светки случилась трагедия. Ее молодой человек, неожиданно оказавшийся в клубе, во время медленного танца целовался с какой-то девчонкой. Она, конечно же, к нему не подошла, а залезла на сцену и яростно танцевала всю ночь.
Заходить обратно в клуб было уже неохота и мы в восьмером на девятке поехали посидеть в баре.
- Кстати, я что-то не помню, куда записал твой телефон, - сказал Серега Гале, - давай еще раз координатами обменяемся.
- Ты при мне его добавил в адресную книгу своего мобильного, давай ищи.
- Бесполезно, у меня там человек двести, я уже не помню, как тебя записал. Кстати, интересная тема, у кото кто как записан в телефоне, – выкрутился из неловкого положения Сергей.
- А я лично своего последнего мол. человека даже не записывала в телефон, просто хранила смс-ку с его номерами, которую иногда случайно удаляла. И он обижался, почему я ему на домашний не перезваниваю, – похвасталась Света.
Мы стали дружно обсуждать, кто как записывает телефоны.
- У меня имя+клуб…или DJ такой-то.....
- А я натолкнулась на запись у одного парня: «шлюха1», «шлюха2».
- И у меня по имени и по клубу, или Марина - «синие лосины» или Катя «хорошо танцевала». Иногда путаюсь, кто из них кто, но при разговоре понимаю…
- В общем, 3 варианта: имя плюс пометка где познакомился, имя плюс вид деательности, имя плюс отношение.
- Любовь зла! Запишешь и как козла!
- А мне всю-равно, у кого я как записан в телефоне.
- А потом из-за этих пометок помнишь все что угодно про человека, кроме его имени.
- Я имена запоминаю только если очень человек понравился.
- У меня в телефоне 4 Ильи и 5 Ань, причём Аня у меня вообще только одна знакомая, а с Ильями даже не помню, чтобы когда-нибудь общалась.
- Кстати, куда мы едем?
Оказалось, что Коля, как водитель, принял решение за всю компанию и отправился в Пропаганду.
- Мой любимый клуб, - обрадовалась Светка.
- Часто там бываешь? – спросил Паша.
- Уже нет, но я, можно сказать, оттуда дебютировала в дебри ночных тусовок..
© Юрий Тубольцев
Юрий Тубольцев Культура в атмосфере техноугарa
- Благославляю вас DJ-и мои и клабберы их верные! Ибо не истощатся ваши виниллы, да не сотрутся ваши иглы! Выпьем за клубную культуру, – сказал Санек.
- ДЫНЦЦЦ ТЫНЦЦ БУМММЦ ТЫДЫДЫНЦЦ ТЫНЦ ТЫДЫТЫТЫМС, тост хороший.
- Не слышал такого трека у Васи под названием «Дынц Тынц». Он обычно попсу ставит: «БУБ-БУБ-БОМ-БОМ, ДАВАЙ-ДАВАЙ».
- Да не колбасер я. Я просто мимо проходил…, - прикольнулся Васек.
- У тебя самый сильный трек – «Сатисфекшен».
- А Dj на опене 10-го классно утром зарубил.
- После таких сэтов не многие остаются на танцполе колбасить, выживают самые стойкие.
- Да, с утра это жестко… Но все равно рулез.
- Скажу еще тост. Еду я по Ленинградскому проспекту и беседую с таксистом (парень лет 20), из магнитолы владимирский централ орет! Он меня спрашивает: «А тебе что нравится?»
Я говорю: «Да так, хаус».
Внимание! Ответ таксиста: «Я это уже перерос, меня теперь от шансона прет!» «Так выпьем же за то, чтобы нас всегда прикалывало клубное движение!».
- Я больше 2-х лет тусовалась на трансе, и могу сказать, что из всех людей, регулярно посещающих транс-пати в Москве, действительно в теме 10% - не больше. Для остальных: пофиг на музыку, лишь бы обдолбаться/насинячиться. Много бычья, малолеток, гопников и мажоров, которым просто не чем заняться. До понимания культуры далеко… На д'н'б та же фигня…
- Я читал, что, в отличие, например, от панков или хиппи, рэйверской субкультуры как таковой не существует.
- Ты, Вася, молодец, взрывал танцпол на ура… Вот человек - настоящий представитель клабкультуры.
- А я скажу в честь нашего диджея-именинника тост в стихах:
«Вася, Вася приходи,
Колбасу нам заведи!
Воду здеся взбаломуть,
Заколбасим прямо туть!
Люди, люди там и тут, пазитив всем раздают..
Море света, куча звука, не страшна нам с Васей злая скука…
Давай давай диджей, веселей, кислотный пипл, рулит Вася, хэй!»
- Что-то народ вокруг какой-то удолбаный.
- Играть deep всю ночь для людей пришедших послушать качественное техно - это издевательство.
- А кто щас за пульт встал?
- Какой-то диджей из Израиля. Психоделик-транс у них на высоте.
- Я в прошлом году после одного Израильского диджея попала на РНбишный тацпол, и заблудилась, патамучта он скатина круглый. Я блуждала по кругу и выход найти не могла. Патом увидела какой то проход...... ну ломанулась туды....... там охранник стоял, прошла и блин попала в туалет. - Да.. в таком состоянии главное до туалета добраться.
- Это ты танцпол перепуталa, надо было на асфальтик около клуба идти....там где звуки роднее, машины гудят и света от фанарей многа.
(с) Юрий Тубольцев
Юрий Тубольцев Ночь безбашенной тусни
«Гаврила в клубах поселился,
Гаврила круто затусил
И про себя стих сочинил:
Клуб за клубом, день за днем,
Каждый раз куда-нибудь идем.
Мы опять колбасим, зажигаем и тусим,
Спать мы вовсе нехотим
Нас прет, плющит, пурыщит, тапорщит, таращит,
Мы угараем, позитив мы распыляем и
Всем клубицца мы желаем!
А самым крутым бездельникам,
Не слабо клубиться и по понедельникам!»
- А я все водку, знаете ли… а вот где бы грибов таких накосить, чтобы стишки такие сочинять, - возмутился Гаврила.
Никогда не думал, что мы будем в клубе сочинять стихи и что этот день недели станет клубным. Если вы любите быть единственными посетителем в пустом зале в понедельник вечером с нерасторопными официантками и грязным полом, рекомендую повторить наш опыт. Вобщем, зашли мы в какой-то недоклуб-недокафе, заказали караоке, петь, конечно, никто не захотел, нам принесли наполовину полный чайник, который представляет собой ложку дешевого чая, залитого кипятком и стоящего 100р и включили ежика в тумане на большом экране. Удивительно, но в этом «одном из очагов клубной культуры понедельников» была нормальная музыка, поэтому никто в обломе не был. Я так напился чаю, что отрывать себя от диванчика было свыше моих среднестатистических сил…, друзья тоже, и мы решили заняться творчеством.
Вообще мнения людей, поситивших это заведение, варьируются в зависимости от того, в каком состоянии они там прибывали. Мы были под чаем и сочинили этот стишок. Ночь удалась на 100%.
- Ну че, пойдем сюда в следующий понедельник, опять будем креативы сочинять? – предложил Витя.
- Этим тупым чаем с мультиками свою голову ты одупляешь, очевидно, - ответил главный герой стихотворения. Но ровно через неделю известный клубный персонаж Гаврила снова сидел с нами в этом недоклубе-недокафе и сочинял стихи про клубы и про нас.
- Каждый, кто желает сделать карьеру тусовщика, должен быть в душе хоть немного поэт, - произнес обпившийся чаю Гаврила.
(с) Юрий Тубольцев
Юрий Тубольцев Парниковая танцплощадка
«Гаврила снова отрывался,
Гаврила в доску набухался, -
ну и рифмы в голову лезут, а тут еще опять эти пьяные и обдолбившиеся подростки, обкалбашенные девочки, вечно страдающие под нудное завывание «потому что есть Алёшка у тебяяяяяя». Как неохота перед ними танцевать!» - думала Ника. И надо же, какая встреча! Неужели это Вадим, с которым они дружили еще во времена золотой лихорадки Галактик, Шансов и Джаз кафэ.
- Привет! Ты откуда здесь?
- Друзья затащили, но я по-любому отсюда попозже сорвусь.
- Да ты прям настоящий клубень, чтоб срываться.
- Сама ты – овощ, постоянно отрываешься. Опять значит клубиться начала?
- Я тут работаю, через полчаса буду выступать, не прозевай. Кстати, тебе задание. Завтра у Гаврилы днюха, нужно придумать поздравление, желательно стишок.
- Ok, может, что-нибудь и сочиню. Гаврила неплохо двигается, может, договоришься, чтоб на день рождения ему разрешили потанцевать с тобой на сцене?
- Не, он для этого еще не созрел.
- А еще говоришь, вы не фрукты. Да и танцпол здесь – настоящий парник, жуткая давка и парилка.
Вот как раз и стишок:
Гаврила, как твоя растительная жизнь?
По-мойму ты, Гаврил, маленько переспел, кажись?
В клубах Нику уже ничего не привлекало.. в своё время она «перезнакомилась» и «перетанцевала» и теперь, прежде чем с кем-то общаться, сто раз думала, стоит ли тратить драгоценное время на сомнительных людей, а танцевала она в последнее время только на сцене и за деньги. Прожигать жизнь на тусовки – это уже не для нее. А Гаврила – может он и фрукт.
- Цвети, Гаврила дальше и клубись,
Но удобрений в виде химии – поберегись.
- закончила стихотворение Ника.
(с) Юрий Тубольцев
Юрий Тубольцев Ночные хаус-магистрали
Попытка описания барных стоек, танцполов, чил-аутов и населяющих это пространство персонажей, речевой повседневности современных «патипипл», типичных ситуаций, тем, матриц коммуникации, стереотипных повествовательных шаблонов, раскрывающих специфику картины мира, общую этику и систему ценностей любителей ночных клубов закончилась неудачно.
- Ты хочешь понять клубную культуру? Так она для клубных людей, - сказал Гавриле основной помощник в его изысканиях, бывалый тусовщик, прожигатель свободного времени и поджигатель танцполов Гаврила, - Если ты считаешь, что выступление в клубе стриптизеров, танцоров, артистов различных жанров, работа организаторов и дизайнеров по декору помещения, диджеев - не есть клубная культура, то ты совсем зажрался и потерялся. У тебя просто не получается нормально писать диплом.
- Все абсолютно правильно, только есть еще такой вариант: «..если дело сантехников, ассенизаторов, слесарей, работа трубоукладчиков и ремонтников по укладке бетонной канализации, работа прорабов - не есть канализационная культура, то ты зажрался и потерялся», - возразил Гавриле Гаврил, - Надо было изучать хиппи или панков, а то я и диплом не написал, и девушку себе не нашел.
- Расслабься, парень, хороших девушек на заводах собирают из зап. частей, но поскольку они (запчасти) кончились, а модельный ряд устарел, то его (завод) закрыли (москвич). Так что мы в пролете пока новый не построят.
- В клуб Гараж, кстати, иногда неплохие модели припарковываются.
- Не в том цеху ищешь. Вечером на Ярославском шоссе очень большой выбор самых разных девочек, готовых сделать тебя сччастливым! Ты готов заплатить за счастье?
- Скорее всего мне придется заказывать за деньги диплом на другую тему, а подружек я себе бесплатно без труда нахожу. Девушки везде одинаковые, вернее – везде разные. И все-равно где знакомиться, в клубах, музеях или театрах. Конвеер цеха по сборке мозгов давно в аварийном состоянии, на брак наткнуться можно везде, а индивидуальную сборку всегда трудно найти в мире серийных образцов.
- Это просто сложившие мнение за несколько лет тусовок…
Спор двух Гаврил разбудил дремлющую на диванчике Светланку, не давшую Гавриле договорить.
- Вчера мое невыспавшееся сознание улыбнуло выступление одной девчонки из Шоуданс. Я бы даже на танцполе так танцевать постеснялась. Культура танца хромает, обязательно это в дипломе напиши, - сказала она и опять уткнулась носом в подушку.
- Им просто не платят. Набирают новичков из школы танцев, они и рады на сцене поскакать. Можно в дипломе об этом написать, только орфографию танцев передать будет сложно, - сострил Гаврила.
- Так что за «сложившееся мнение за несколько лет тусовок»?
- Надоело заморачиваться про клубы. Пиши лучше диплом про интернет. Наш друг Гаврила про тебя стишок сочинил:
«Гаврила вел живой журнал
И в форумы постил
Гаврила в интернете жил
И в интернете размножался
Гаврила с аськой ночевал…
А поутру он с ней расстался
Он витруально горевал
И витруально разрыдался
И от страдания Гаврилу
На креатив пробило
Гаврила был плохим поэтом,
Плохим поэтом был Гаврила
Но творчество Гаврилу зацепило
Стал письма счастья он в стихах
Писать для интернета.»
- Мне, кстати, недавно в один день 3 письма счастья сразу пришло. Причем два – от знакомых. Как они только в это верят?
- А ты хот один раз отошли-попробуй такое письмо ста человекам. Мож потом повезет, с нормальной девчонкой по инету познакомишься.
- Не, судя по тенденциям моей френдленты, ЖЖшная ЖЖзнь ни к чему толковому не приведет. А последний разговор по ICQ я вежливо завершил фразой:
«Что-то мне подсказывает, что я ошибся аськой, извини, пока.» Такое общение обычно заканчивается, не начинаясь, даже если оно длится не один день.
- Ну тогда выпей йаду, раз РЕалИИ ВИртуАльНОЙ жизни и ночные хаус магистрали не для тебя.
- Не, лучше уеду в Бобруйск и сяду там на информационную диету – буду слушать один хаус, - отшутился Гаврила и полез в интернет смотреть афишу ночных клубов на понедельник.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Сотусовщики
Ночь, солнце заходит, мы сидим на бетонном выступе у реки, справа плотина, с нее падает и приятно шумит вода, слева река, отражающая закат, сзади над деревьями стоит монастырь,
играет минимал-техно, медленно переходящее в транс с элементами этно. Мы решили разбавить клубную жизнь чаепитием, окончившееся «гонками вооружения.»
«Окосеть», как выяснилось, можно и от самовара. В нем годами пылились елочная игрушка, брелок, пилочка для ногтей, изолента, куча всякой всячины и разного хлама, пока ко мне не завалил народ и оставшуюся от родителей реликвию каким-то непонятным образом не переделали в кальян.
- Какую музыку ты исповедуешь? - ошарашила меня Саша.
- Круто ты завернула, это она меня исповедует.
- А я слушаю только черную музыку.
- Не правильная у тебя музыкальная ориентация. Если больше двух часов подряд играет рэп, у меня начинается информационная диета.
В магнитофоне кончились батарейки, его заменил водопад и все заскучали.
- Мы тебе придумали стритнейм – Самовар, - прикольнулся Женек.
- Это твоя идея – самовар раскуривать. Ты вообще тогда – бурбулятор.
- Это у нас Вадик бутылки из под колы использует вместо кальяна. Давай тогда ты будешь – Самовар, я – кольян, Вадик – бурбулятор.
- Ладно, пойдем посмотрим, как корабль шлюзуется, - предложил Вадик и мы, уже наверное в тысячный раз, отправились на мост наблюдать, как поднимается вода.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Клубничный беспредел
Одни долбились под заводную летнюю музыку, другие уткнулись в пыльные пуфики чилаута, кто-то сидел в баре, кто-то просто наслождался кристально-чистым хаускачеством звука. Но у всех были номерки. Как всегда, по четвергам, проводилась почтовая вечеринка.
- Опять с новой девушкой. У тебя столько подружек. Может познакомишь? – поинтересовался я у Димы.
- А тебе на постоянку?
- Что-то мне особо загоняться на эту тему не охота.
- Ладно, познакомлю, только тебя поймать сложно, очень быстро передвигаешься по танцполам.
- Бесполезно. К нему когда девушки подходят на дискотеках, он говорит: «Отойди, дай потанцевать», - рассмешил нас с Димоном Вадик.
- А я тут с одним парнем в стихах переписываюсь, вот что он мне написал: «Я кино-фото-баба-радио любитель.» - прочитала Ленка, девушка Вадика.
- Напиши ему «Давай бухнем по чашке чаю», - предложил Вадик.
- Я, конечно, тусую сравнительно недолго, но сама до такого бы не додумалась, - рассмеялась Ленка.
- Да, нужны решительные и незамедлительные действия по улучшению морального облика ночной Москвы. Вы будете первыми, дадите народу пример, как общаться в клубах. – сострил Вадик.
- Ну ты рулишь, - Ленка восхищенно посмотрела на своего парня.
- Да, для скорейшего усваивания музычки нужен именно чай.
- А меня вчера занесло на районный дискач. Не клуб, а хутор какой-то, так там действительно чай пьют, - заявил Димон.
- Да тут тоже чай есть, может купим, поприкалываемся? – предложила Лена, и мы отправились в бар заказывать чай.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Сегодня ночью, вечером, утром

- Опять собираюсь в клуб....И это только неделя началась… жуть…
- Ну и какой план твоего вчера?
- Не, у меня что будет, то еще не было.
- Двусмысленная ты девчюня.
- Идем со мной, подойдешь к каким-нибудь девочкам пожеще накрашенным, познакомишься.
- А может ты ко мне зайдешь? Просто не люблю долгие процессы, сразу в гости приглашаю девчонок.
- Не, со мной не прокатит. Что касается спать не в своей постеле…я вообще ненавижу ночевать не дома!
- Как это? Ты же в клубах только и ночуешь.
- Ну в клубе мне ж не скажут: «Давай под одеяло и без выкрутасов!!!»
- А у тебя был такой случай, когда надо было отказать парню? Что ты говорила или как ты выходила из этой ситуации?
- Я всегда говорю, что боюсь внезапно выйти замуж.
- Так, значит всем ты говоришь, что боишься выйти замуж, а мне – что не любишь ночевать не дома. Разве это не обидно, как ты думаешь?
- А я не думаю, выключила эту функцию на сегодня.... Зайду к тебе как-нибудь в другой раз.
- А что будешь делать сегодня вечером?
- Сегодня вечером я буду делать все…
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Рядовые московские клаберы
- приветик! значит это твой друг? Это лицо мужского пола, призывного возраста и негламурного внешнего вида на прошлой пати ко мне клеилось.
- ну и почему ты не стала со мной знакомиться?
- иногда сложно определить, с какой целью человек подруливает
- легкий флирт и ничего более
- а разве бывает флирт тяжелый?
- да, например вчера позвонила девушка и спросила номер моей аськи
- ладно, идем на танцпол, там джедай классный играет
- да ну, чушь какая-то. Не люблю транс. Перед выходом из дома орало имнено это.
- а мне нравится. Последние дни ловлю себя на мысли, что прокручиваю в голове именно эти треки.
- разве можно напевать гоа-транс?
- конечно, ты явно не в теме
- он везде и всегда в теме. Вчера поставили такую музыку, под которую мог танцевать только он один. Остальным приходилось лишь удивленно разводить ногами…
- ну ему просто слабо тусить без стимуляторов
- так музыка – это тоже сильнейший стимулятор. Я под музыкой, мне больше ничего и не надо.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Прожигая жизнь
Ночами мы обычно или прожигали трафик в интернете, или отжигали в клубах.
Сегодня мы колбасили, зажигали и тусили в клубе «Слава».
Народ поджигал танцпол, все жгли по полной программе. Диджей ставил самые зажигательные трэки, но Виктор сунул ему сотку и попросил поставить что-нибудь позажигательней. Коля жег на сцене. Прожигатель свободного времени и поджигатель танцполов Серега зажигал с Галкой в чилауте.
- Ну и зажигалово! Ща пойду, отожгу на танцполе! – сказал Леха, но сам отправился зажигать у барной стойки с девчонками.
Несмотря на то, что все зажигали, к утру никто не подгорел, но вечеринка выдалась угарная.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Клаберская вселенная

Мы танцевали вино, пили музыку, слушали биллиард, играли в кока-колу и тусовали стихи:

На сегодня свое отклубила,
А друг все удалбливаецца,
Его уже проколбасило,
Но еще не перебесило.
…
Музон - долбежник.
На танцполе – жара.
Пьяные рожи,
Пляшет детвора.

Обсуждали, в каком возрасте следует завязывать с угарными вечеринками и переходить на «безопасный режим». Все надышались позитивом и народ колбасило так, что хотелось выскочить из ботинок. Рядом сидел чиста конкретный пацан с цепью, печаткой и в спортивных штанах, непонятным образом прошедший фейсконтроль.
- Вот такие прямо подходят к девушкам и говорят, «давай с тобой перепихнемся».
- Я бы ответила «да ну, как-нидь на танцполе перетопчимся», - сострила Светланка.
…
- Смотри, какая девушка!
- Девушка, ты какая?
- А действительно, что бы она на это ответила.
…
- Если девушка танцует, чтобы на нее смотрели, это называется съем.
- Привлекать к себе внимание можно с разными целями.
- Например?
…
- Уже заездили этот трэк, одно и то же.
- Микс грамотный, спору нет, но задалбливает…
…
- Вчера официант ответил, что у них бар работает до последнего вертикального посетителя.
…
- Ты всех девушек так сразу на все виды свидания приглашаешь и даёш телефон свой?
…
- Говорят, твой любимый клуб скоро станет закрытым. Вход будет только по клубным картам.
- А это просто прием в раскручивании клуба: на входе всех подряд просят подождать, но при этом не отшивают, а пропускают непонятного кого и непонятно по какому критерию. У клуба возникает огромная толпа, которая стоит и ждет непонятно чего.
Вокруг клуба возникаюи ажиотаж и шумиха, а вокруг места возникает ореол избранности и недоступности, оно обрастает легендами и слухами.
- Понятно, пока в клуб не пускают людей, всегда будут люди, жалющие туда попасть.
- Да, этот искусственный ажиотаж - грязный, на мой взгляд, но очень действенный прием поднятия рейтинга заведения.
…
- Еще год-два-три таких активных тусовок и вечеринок и огромное количество бессмысленных, ничем не закончившихся знакомств перейдет в качество.
Прийдя к такому выводу, мы разошлись по домам, а окружающая нас толпа, принадлежащая к поколению «техно», самый тяжкий грех для которой - остаться в субботу вечером дома, продолжала тусить.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Тусить и всех перетусить

- Вчера столько было всяких отморозков, которые набухавшись, портили своими тупыми лицами тусовку и прямо на данс-пол бросали бутылки.
- Надо же, в самый тусовочный день и так не повезло.

- А ты типа ваще самый пафасный гламурный тусер, тот, чья пафаснасть самая пафасная пафаснасть из всех пафасных пафасностей… Золотая молодежь…
- Самое пафосное это вести себя так, как будто ты никапельки не пафосный, но все знают, что ты пафосный, поэтому как бы ты себя не вел, ты будешь по определению вести себя пафосно в глазах окружающих…
- От публики все зависит, на сколько ты пафосный на фоне других…

- А я так соскучился по воукал хаусу.
- А что тебе мешает? Хочешь хаус - пожалуйста, иди где долбит именно хаус! Завтра будет в Мастере классная вечеринка.
- Я скорее всего пойду, хоть и дааавно не ходок по клубам. Надоел мне этот бездуховный гламур.
- Такие как ты тусовщики мало в музыке шарят… Главное – это музон, а не гламур.
- В твоем понимании разбираться в звуке – это верх пафоса?
- Об этом вообще можно спорить бесконечно – так как четко стили не кем неопределены, особенно сейчас - все смешалось…
- Угу, я долго сидел на трансе, а щас я предпочитаю взрывоопасную смесь Progressive House, Techno House и Electro…

- Я просто в покате! Исходя из твоих рассуждений, я - старая гвардия получается. Я уже давно не стремлюсь попасть в тусовку, «жить в гламуре».
- Ну тебе же 25 лет, значит ты – старая волна…

- А я заметил, что, чем больше на танцполе народа, тем более одинокая ночь получается у меня. Все наоборот… Одноразовое общение и все…
- Просто все быстро надоедает и нужна постоянная смена мест… Клаббинг должен быть грамотным…
Да, кстати, вот анекдот прикольный про клубы:
- Я тут недавно клубную культуру осваивал!
- Да? И в каком клубе был?
- Да ни в каком… Картошку я копал!

- Чем занимаетесь?
- Ноги оттаптываем…
- Ну ты рульный парень…
- Ага, вчера пришел в клуб и уснул, проснулся утром…
- Бывает… Ты прямо настоящий клубень…

- Рудык попсует разве что на своих cd релизах…
- На Цеппелиновских пати он отлично заводит народ…
- Да, в прошлый раз он отыграл фантастически!

- Это будет первое глобальное трансовое событие года…
- О, вот туда я бы завалилась!
- А мне нужен клуб, в котором без труда можно найти легко идущих на контакт девченок.

- Ладно, всем удачно потоптать…

- Не рублю я в этом драм-н-бэйс или эйсид джаз. Был как то в таком клубе. Там одна баба 2 часа кряду танцевала напротив железобетонного столба…

- Я за месяц завожу 5-10 активных знакомств
- Заводишь, а потом что с ними делаешь, разводишь? Теоритически можно завести такое колличество знакомств, а вот активизировать 10 в месяц ...... вериться с трудом!

- А я люблю закрытые тусовки…

- Грибы опередили всех в музыке лет на 15 минимум, и если ты способен лишь воспринимать сплошной плагиат и пустое звучание, без всякой мелодии и мысли, скажем набор пустых звуков, чтож ты развился, но только в обратном направлении…
- На большинстве трансовых серьезных привозах играет жуткая жесть…

- Это такой клуб, что никогда не стоит туда попадать! Попадать во всех смыслах этого слова!

- А что, пришел, увидел, натоптал…
27.06.06
(с) Юрий Тубольцев


Юрий Тубольцев Диалоги в ночных клубах

Гляжусь в себя, как в зеркало кривое
Исследуя художественно ночь…

НЖ (ночная жизнь) и ее мироощущение.
Используемые сокращения:
ночная жизнь – НЖ,
несуществующие животные – «НЖ»,
ночная жизнь в стиле Интернет – ЖЖ
обычная жизнь – «ЖЖ».
Для начала я хотел выяснить, на сколько НЖ темная (не в смысле НЖ городского дна, а с позиции подсчета частотности, с которой в этой НЖ бурлят и переливаются огни большого города). Все попытки прировнять интенсивность разно-однообразия НЖ к «ЖЖ» показали, что НЖ молодежи, подчиненная собственным законам – это прежде всего не нечто бесплодное и бесплотное, а крайне насыщенная неожиданностями, бьющая ключом клубНОноЧНАЯ пора, заключающаяся в беспрерывном движении, которое нереально сравнить абсолютно ни с чем, даже с бегом на месте, но по степени пафосности, шумности и беспрерывной недоосмысленности напоминающая лишь саму себя.