В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что он, не смотря на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех высмеивал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему. Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов, попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным, на занятиях Группы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его тут же перехватывает супертяж (боксер) и интересуется результатом.
- Что получил?
- Четверку.
- Как!?
Велосипедист мнется, правду сказать нельзя. Супер уже ревет:
– Говори!!!
Велосипед нагло ухмыляется, отставляет в сторону своего двухколесного друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо. Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно заулыбалось, потом стало обычным лицом супера. Супер мгновенно влетел в кабинет. Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь на стульчик наклоняется над столом, смотрит в лицо профессору обычным спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в зачетку и не верит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог.
- Сдал?
- Сдал.
- Что!?
- Хорошо.
- А что спрашивал!?
- Ничего.
- Так за что же Хорошо!!!???
- Не знаю
А вот недавно Звонит мне подруга в истерике. Говорит, на теннисном корте была, мол, спортивная травма, боль суставы, предстоит mueller, теперь в гипсе на полгода, приезжай навестить. Ну, думаю, полгода - можно не торопиться - и не приехал. Через неделю звонит - идем гулять, никакого перелома, гипс сняли. Я в шоке. Оказалось, что, когда она прискакала на одной ноге в травмпункт, ее в 8 утра встретила пьянющая врач (как, впрочем, и весь невеликий персонал). далее диалог (В. - врач, П - подруга).
В: Что-то случилось? Что Вы тут скачете?
П: Так и так, на корте ногу повредила.
В: Так и пишем: «спортивная травма». Связки порвала?
П: Не знаю…
В: Так и пишем: «связки НАДОРВАЛА». Перелом есть?
П: Не знаю…
В: Так и пишем… Нет, подождем писать… Надо снимок… Будете снимок делать? П: Буду, конечно
В: (глядя на снимок туманным взором) - Мне надо посоветоваться.
Уходит. Приходит. И произносит великолепную фразу: «У ВАС ЗАСТАРЕЛЫЙ ОТКРЫТЫЙ ПЕРЕЛОМ».
П: Да? И давно???
В: УЖЕ ДВА ГОДА!!!!!!!!!!!!!!!!! В ГИПС!!! НЕМЕДЛЕННО!!!
Потом они с пьяной санитаркой закатывают ее в гипс и она радостно всем об этом сообщает. Проходит 3 дня. Нога не болит. Тогда она достает снимок, учебник анатомии, и летит уже в другой травмпункт. Влетает к врачу со словами: «Вот снимок! Снимите гипс, перелома нет!» Тот смотрит внимательно, соглашается, и спрашивает: «Напомните, а зачем Вам гипс наложили?»
В итоге. Было вот что: растяжение, боль в суставах, спортивная травма, гипс лежал криво и слишком плотно, хорошо, еще вовремя сняли. Подруга жива и здорова, только при слове «травмпункт» начинает нездорово подергиваться.
- Что получил?
- Четверку.
- Как!?
Велосипедист мнется, правду сказать нельзя. Супер уже ревет:
– Говори!!!
Велосипед нагло ухмыляется, отставляет в сторону своего двухколесного друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо. Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно заулыбалось, потом стало обычным лицом супера. Супер мгновенно влетел в кабинет. Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь на стульчик наклоняется над столом, смотрит в лицо профессору обычным спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в зачетку и не верит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог.
- Сдал?
- Сдал.
- Что!?
- Хорошо.
- А что спрашивал!?
- Ничего.
- Так за что же Хорошо!!!???
- Не знаю
А вот недавно Звонит мне подруга в истерике. Говорит, на теннисном корте была, мол, спортивная травма, боль суставы, предстоит mueller, теперь в гипсе на полгода, приезжай навестить. Ну, думаю, полгода - можно не торопиться - и не приехал. Через неделю звонит - идем гулять, никакого перелома, гипс сняли. Я в шоке. Оказалось, что, когда она прискакала на одной ноге в травмпункт, ее в 8 утра встретила пьянющая врач (как, впрочем, и весь невеликий персонал). далее диалог (В. - врач, П - подруга).
В: Что-то случилось? Что Вы тут скачете?
П: Так и так, на корте ногу повредила.
В: Так и пишем: «спортивная травма». Связки порвала?
П: Не знаю…
В: Так и пишем: «связки НАДОРВАЛА». Перелом есть?
П: Не знаю…
В: Так и пишем… Нет, подождем писать… Надо снимок… Будете снимок делать? П: Буду, конечно
В: (глядя на снимок туманным взором) - Мне надо посоветоваться.
Уходит. Приходит. И произносит великолепную фразу: «У ВАС ЗАСТАРЕЛЫЙ ОТКРЫТЫЙ ПЕРЕЛОМ».
П: Да? И давно???
В: УЖЕ ДВА ГОДА!!!!!!!!!!!!!!!!! В ГИПС!!! НЕМЕДЛЕННО!!!
Потом они с пьяной санитаркой закатывают ее в гипс и она радостно всем об этом сообщает. Проходит 3 дня. Нога не болит. Тогда она достает снимок, учебник анатомии, и летит уже в другой травмпункт. Влетает к врачу со словами: «Вот снимок! Снимите гипс, перелома нет!» Тот смотрит внимательно, соглашается, и спрашивает: «Напомните, а зачем Вам гипс наложили?»
В итоге. Было вот что: растяжение, боль в суставах, спортивная травма, гипс лежал криво и слишком плотно, хорошо, еще вовремя сняли. Подруга жива и здорова, только при слове «травмпункт» начинает нездорово подергиваться.
