Американцы послали шпиона под видом студента в Россию.
Через месяц он возвращается обратно, разоблачили. Спрашивают, как?

- Мама, а почему невеста всегда одета в белое?
- Ну как тебе объяснить: потому что это красиво, потому что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, она счастливая.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!

- Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
- Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
- Давайте.
- У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело.

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.Пошли баню навели, попарились.И тут я говорю «Господа, а не трахнуть ли нам пивка?»

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.