- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

Молодая жена приходит поздно вечером.
- Где ты сейчас была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружек, - говорит жена. - Там не было ни одного мужчины.

Муж приходит домой пьяный.
Жена на него кричит: «Ты где был, скотина!!?»
Муж: «С соседом в шахматы играл»
Жена: «А почему от тебя водкой пахнет?»

– Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов?

Ряд ценников на рынке: «Говядина», «Свинина», «Баранина», «Маринина».

Приходит муж домой и говорит:
- Жена, сегодня меня записали членом в партию

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.

Однажды ночью Достоевскому позвонил один из его друзей и сказал:
- Я сегодня женился, сейчас первая брачная ночь, невеста уже на брачном ложе! Что мне делать?